~NOT A PERFECTIONIST~

semalam saya adalah perempuan gila yang......

2012-02-10T22:41:00.004+08:00

semalam saya adalah perempuan gila yang mencari siapa saya, mengapa saya hidup dan apa sebab saya harus terus hidup..

semalam saya adalah perempuan gila yang masih mencari apa itu kasih, apa itu sayang dan apa itu cinta..

semalam saya adalah perempuan gila itu yang masih mencari - cari tempat untuk saya bertapak dibumi Ar-Rahman ini.

semalam saya adalah perempuan gila yang masih cuba bernafas dan terus bernafas dengan hati yang ranap.

semalam saya juga adalah perempuan gila itu yang merasakan dunia ini tidak pernah adil pada saya.

semalam saya juga adalah perempuan gila itu yang mati-mati meyakinkan diri bahawa saya ini memang tidak dimahukan si dia itu...

semalam juga saya adalah perempuan gila yangmerasakan hidup saya ini terlalu tolol terlalu bangsat untuk saya hadapkan dan lampiskan kepada manusia lain.

dan semalam itu juga saya perempuan gila yang berkali memikirkan bahawa mati itu adalh jalan terbaik untuk mematikan akal jiwa dan seterusnya jasad.

dan...

hari ini....

disaat ini..

saya masih juga perempuan gila itu yang masih ranap hatinya yang masih memberontak keras jiwanya...

tetapi perempuan gila yang hari ini telah jumpa sebab mengapa perlu terus hidup dan bernafas.

perempuan gila yang hari ini mula percaya akan namanya sayang dan cinta itu..

perempuan gila yang hari ini telah mahu menghadap hidup yang pernah dirasakan tolol dan bangsat itu..

perempuan gila yang hari ini tetap mahu jalani harinya biar macam palat pun..

kerana perempuan gila yang hari ini telah mula punya mereka dan dia yang mahu di kasih dan disayang.....

kerana perempuan gila ini sudah mula punya impian dan percaya pada harapan...

terima kasih Ar-Rahim untuk setiap yang Engkau berikan dahulu dan kini serta akan datang..

2012-02-03T22:59:00.000+08:00

seteruk mana pun seorang emak itu, dia tetap ibu.

sejahat mana pun seorang ayah itu, dia tetap bapa.

tidak walau seorang manusia pun yang dapat menafikan hak mereka sebagai seorang ibu dan bapa.

biar begitu kejam, biar tidak adil, tetap hak itu tidak dapat ditarik oleh sesiapa walau seorang hakim.

sebagaimana buruk layanan mereka, tetap mereka itu adalah seorang ibu dan bapa.

jika disuruh berbuat jahat oleh mereka, boleh kita ingkar tetapi tetap mereka itu harus kita hormati.

hukum- letaknya ditangan Allah s.w.t.

jangan pernah menafikan hak mereka.

kerna tanpa mereka tidak akan kita wujud didunia ini.

ya, kita ada dengan takdir Allah dan Mahu allah..

dan Allah telah tentukan itulah ibu bapa kita..

maka terima..

jika salah jalan hidup mereka, betulkan..

tidak salah menegur mereka jika itu untuk kebaikan dan jika itu disyarakkan.

jangan pernah menyesal punyai keduanya.

2012-02-03T22:38:00.002+08:00

wahai isi alam,

tolong sampaikan isi hati aku ini kepada mereka.

supaya mereka bisa mendengar dan mengerti apa yang ada didalam hatiku ini...

mengatakan sayang kepada mereka itu adalah terlalu jarang.

yang selalu dilakukan adalah menjauh.

bukan aku tidak mahu neluahkan, tetapi aku merasakan terlalu janggal untuk menyatakan itu.

sentiasa aku merasakan dunia aku dan mereka tidak sama. terlalau jauh bezanya.

biarpun mereka itu adalah keluarga, tetapi seringkali aku merasa asing.

namun tidak walau sekali aku membenci.

malah kasih aku itu terlalu banyak walau tingkahku sebaiknya.

cuma waktu pembesaranku itu yang membuatkan aku menjadi seperti ini.

menjadi asing dalam dunia yang sepatutnya aku makhluknya.

mempunyai mereka sebagai mama, kakak, abang dan adik adalah sesuatu yang aku syukur..

yang tidak mahu aku tukar gantikan. yang tidak mahu aku hilang.

tetapi seringkali tingkah ku berlawanan.

walau sejauh mana aku lari dari mereka itu,

tetap mereka didalam hati aku.

cuma mungkin aku terlalu takut menghadapai nyata dan kisah lalu.

apa yang berlaku itu terlalu besar impaknya keatas aku.

bukan aku tidak ingin melupakan.

namun terlalu sukar.

sangat sukar.

hati aku sudah berderai.

walau aku kutip setiap deraian itu dan aku cantumkan, tetap juga tidak dapat kembali kebentuk asalnya.

biar aku menjauh supaya aku tetap dapat yakin kan hati yang semua itu cuma mimpi ngeri semalam.

yang itu semua tidak pernah terjadi.

yang setiap satu sakit pukulan itu hanya bayangan.

yang setiap satu cacian itu hanya khayalan semata.

biarkan aku terus berfikir begitu..

biarkan aku dengan yakin aku itu.

hanya dengan itu aku dapat terus bertabah.

2012-01-23T00:24:00.002+08:00

tolong berhenti tanyakan kepada aku tentang sesuatu itu kerana jawapan bukan pada aku. yang mampu aku jawab cuma 'tidak tahu'. jika kamu mahu tahu akan kata putusnya, aku ini lagi berjuta kali tertanya-tanya kata akhirnya.

2012-01-09T22:16:00.002+08:00

Aku cuba untuk jalani hari tanpa memikirkan hal semalam yang pedih. Sukar..terlalu sukar..19tahun....berhidup dengan memendam rasa.simpan semua kunci kemas dalam hati...diri dirasakn terlalu bodoh.usia akan bertambah setahun lagi..tapi tetap juga disaat ini aku tidak dapat menyatakan kemahuan aku terus kepada yang seharusnya mendengar..hidup ini sudah terlalu banyak beratnya..jadi aku kini hanya mahu yang kecil sahaja.cukup yang wajib sahaja..tidak perlu yang besar2..kerana yang sedikit itu sudah cukup untuk bahagiakan aku...

2011-12-18T16:04:00.002+08:00

i met so many people in my life.

yet, i trust only several of them.

can it be consider as several when the number is less than 10?

why? because there are so many back-stabber that i'd known..one of them is my own cousin...

unfortunately, she never realize how bad she is.she had turn my life down into earth..so pathetic...

that's all for today...

adios

2011-12-17T16:27:00.003+08:00

ada manusia yang sememangnya baik dan merendah diri.

ada pula manusia yang merasakan diri sendiri baik dan membangga diri.

tolonglah manusia dan spesifiknya untuk manusia tertentu yang tidak pernah jemu memuji diri sendiri dan meletakkan diri sendiri di tempat yang suci.

tolong celik mata. buka minda. bukahati.

lihat alam lihat manusia dengan mata hati bukan kepala otak yang mendadak fikirnya.

kenapa engkau seringmerasakan yang engkau tidak pernah salah?

kenapa sehingga kini engkau masih merasakan engkau adalah benar?

kenapa tidak walau sesaat engkau bermuhasabah diri dalam erti sebenar tentang segala yang terjadi kepada engkau?

dan kenapa engkau begitu mudah mentafsir setiap satunya yang engkau lihat,dengar dan baca itu dengan semudahnya?

wahai engkau - bila mahu berubah dan sedar silap diri?

bila engkau dicaci maki dhina nista,

kenapa tidak pernah walau sesaat engkau melihat kearah dirimu sendiri?

pernah tidak walau sedetik dalam hidup engkau berkata pada diri ' kerana akulah manusia membenci aku'..pasti tidak walau sesaat.

dan cukup melihat dari jauh dan berkata yang engkau tidak ketahui.

aku sudah muak.

aku sudah lelah.

jangan dihujungnya nanti, aku meletup lebih bahaya dari nuklear.

keranan disaat itu nanti, segala cacian yang tidak patut pasti akan terkeluar.

di ketika itu nanti, tidak walau ibumu mampu memberhentikanku kecuali TUHAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****aku dah bosan dengan manusia yang tidak pernah

melihat salah sendiri kecuali orang lain. aku sudah naik menyampah

dengan manusia yang merasa diri terlalu baik dan orang lain terlalu jahat.

bodoh!!!!!!!!!!!!!!!!aku yang rasa segala pahit hidup aku.

jadi jangan pernah berlagak seperti engkau yang paling dipijak-pijak!!!

itu sudah tidak lut lah..SANGAT BANGSAT!!

2011-12-17T16:19:00.002+08:00

kebencian kamu terhadap aku menambah rasa benci aku terhadap diri sendiri.

kamu yang tidak begitu mengenali aku terlalu mudah menilai dan membenci aku,

membuat aku fikir 'apa dunia ini bukan tempat untuk manusia seperti aku? apa bahagia itu terlalu jauh dari aku?'

terima kasih tidak terhingga kerana berjaya mengingatkan aku siapa aku.

terimak asih kerana berjaya menambah kebencian aku terhadap diri sendiri.

ya, sememangnya engkau tidak pernah bersalah atau melakukan salah.

engkau hanya mahu yang terbaik untuk manusia yang telah engkau kandungkan.

dan sukar untuk akui manusia yang dimahukan engkau itu bukanlah aku.

terima kasih tidak teringga kerana menyedarkan aku dari angan indah yang entah dimana letak erti dan hujungnya.

terima kasih.

2011-12-17T00:49:00.003+08:00

jumpa hanya sekali. diri terus dinilai dihukum.

dibenci tanpa sebab konkrit.

lalu aku jadi pencari dalam terang - samar tidak bertemu jawapan.

bertanya pada tuhan apa yang ada untuk aku hanya benci.

apa tidak ada walau sedetik bahagia suci untuk aku.

apa ini balasan untuk setiap ketidakmaafan yang aku pendam.

si dia itu - tidak mungkin mampu aku lawan.

darjahnya terlalu tinggi jika dibanding aku.

kamu yang pasti tahu siapa kamu.

bantu aku cari jalan yang sepatutnya.

bantu aku temu jawapan yang meyakinkan aku.

2011-12-17T00:05:00.004+08:00

hidup - terlalu banyak pilihan.

tetapi seringkali tersepit dicelah-celah antara dua.

lebih serabut bila keduanya sesuatu yang penting.

apa perlu dipilih; antara mahu hati dan kemanusian?

kenapa bila keduanya boleh didapati tetapi tetap harus dipilih?

hurm...akhirnya hanya mengeluh dan berharap.

hendak usaha sudah tidak tahu bagaimana.

apa harus dilakukan apabila kita merasakan kita boleh memiliki sesuatu tetapi dihalang oleh sesuatu yang lain yang haknya lebih tinggi terhadap yang kita mahu itu?

apa harus tetap mengejar ambil dan rampas terus?

bukan senang...

menangis hampir disetiap hari.

hingga kering sudah airmata.

tetapi tetap juga tidak selesai.

hati tetap mahu merampas terus. otak waras mengatakan janggan, itu bukan milikku.

wahai aku.

boleh tolong hentikan semua ini tak?

jangan dikejar terus.

lepaskan dia.

lepaskan tangannya.

jangan digenggam pegang lagi.

takut nanti sendiri yang mati dalam kecewa.

2011-12-04T20:02:00.003+08:00

apa hak untuk merasa sensitif dan terasa hati itu hanya diberikan kepada seorang manusia yang bergelar 'orang tua'? apa hanya kerana bergelar 'orang tua' itu mererka boleh menilai manusia dan menghukum manusia lain dengan semudahnya? manusia itu tetap seorang mansia. tahapnya tetap sama. membezakan cuma usia. tetapi hormat itu tidak ada batasan. tidak kira muda tau tua, tetap harus saling mengormati. malah, setiap manusia itu punya hati untuk merasa. muda atau tua, tetap tidak memberi hak kepada seseorang itu untuk menilai dan mejatuhkan hukuman kepada manusia lain sesukanya. kamu bukan tuhan yang penjatuh hukum. kamu bukan tuhan yang mengadili. tidak walau sesaat pun kamu diberi hak untuk menjadi pengadil sifat dan kelakuan manusia. tidak walau sedetik pun kamu diberi kuasa untuk menjatuh hukum mencampak manusia ketempat terhina hanya kerana satu pandangan yang tidak rasional langsung. jika benar suatu kesilapan itu telah dilakukan, maka tegur dan perbetulkan. bukan terus mengjatuh hukum. kamu bukan sesiapa hanya seorang manusia yang usianya lebih sedikit dari aku. itu sahaja. titik.

2011-12-03T22:36:00.002+08:00

bangun - celik - nafas.

keluar dari gelap jalan terus pada terang.

bersimpang- siur, berliku - liku.

terjatuh tersungkur tertiarap.

jangan mengalah.

teruskan langkah - tidak perlu takut.

didepan nanti cahaya menanti..

wahai aku,

hidup ini bukan hanya untuk disiakan.

hidup ini bukan hanya untuk ratapi silam yang kelam,

hidup ini bukan semata untuk semalam yang gelap.

hidup ini bukan hanya untuk kita sendiri.

hidup ini lebih dari itu..

hidup ini adalah juga untuk manusia-manusia ditepi kiri kanan keliling kita.

yang disepanjang hidup manusia itu adalah untuk memujuk hati kita.

maka wahai aku,

tetap terus hidup.

jika bukan untuk diri hidup demi mereka itu...

2011-11-28T05:33:00.002+08:00

manusia - mahu dicinta dan mahu menyintai..
mahu dikasih dan mahu mengasihi..
namun tidak mahu disakiti tetapi mahu menyakiti..
terlalu mementingkan diri...
yang mahu bahagia cuma diri sendiri.
biar manusia lain harus terseksa mati terjerut rasa,
bukan peduli lagi...
yang diambil kisah cuma rasa sendiri

2011-11-26T15:51:00.001+08:00

beri aku nafas..

aku mahu hidup..

mati - cuma sia-sia..

tiada yang baik..tiada yang tenang...

celik - lihat terus dada alam...

untuk esok yang penuh indah dalam gelap...

2011-11-20T19:56:00.002+08:00

jasaku dibuka asa ku dicabul saat aku seusia 6
Betapa ujian TUHAN itu dijatuhkan ke aku disaat aku mula mengerti tentang rasa.
Diwaktu itu, yang aku tahu Cuma:
Menyalahkan sang cipta mempersoal tentang aturanNYA, sudah terlalu acap kali aku lakukan.
Bertanya mengapa perlu aku, kenapa mesti aku yang merasa segala pahit.
Kenapa tidak dihempas pada bahu manusia lain sahaja.
Mengapa mesti aku yang hanya sekecil itu..
Diwaktu itu yang aku rasa Cuma;
Hidup ini terlalu PALAT untuk diteruskan.
Dunia ini bukan tempat indah malah penuh CELAKA.
Rumah itu bukan syurga tetapi NERAKA.
Diwaktu itu yang ada dihati Cuma BENCI.
Memikirkan TUHAN itu tidak adil, MANUSIA itu penuh tidak seimbang dan pilih kasih.
Namun tetap juga TUHAN itu bersama aku,
Tetap juga tidak meninggalkan aku,
Tetap juga diPELUK aku,
Tetap juga aku dapat merasakn SAYANG AR-RAHIM itu.
Itu yang membuat aku masih lagi bernafas.
Maka kini TUHAN,
Jika Pencabulan asa ku ini demi untuk kebaikanku,
Teruskan la..
Biar walau jiwa aku dirobek hati aku dihancur,
Biarkan..
Kerana disetiap itu yang membuat aku lebih KUAT dan terus berdiri.
Kerana itu yang membuat ENGKAU tetap aku fikir.
Walau buruk aku, walau hitam aku,
Aku pasti ENGKAU lebih tahu.

2011-11-07T03:47:00.002+08:00

tell me how can i forgive others when i can't forgive my ownself.
i have a big regret that make me feel guilty in entire life of mine.
if only i can turn back the time, i will do it..
sadly, i can't do that..
i have the opportunity to hug and tell him and her how much i love them, but i didn't.
now, when they are gone, i miss them so much.
i miss the way they look at me and hug me,
i can see a pure love in their eyes.
i miss them so much...
i see them in my dream but i can't hold them even a minutes.
and i woke up crying in my bed.
i don't have any pictures of them.
but i do remember their looks.. a sweet soft looks.
GOD, i really miss them;(

2011-10-25T21:24:00.002+08:00

Seperti mati kata - tida satu gabungan huruf pun yang dapat dibentul saat mahu menulis padanya.
Yang ada cuma rasa tidak terluah sebak tidak tertahan.
Tidak aku jumpa walau satu perkataan yang sesuai untuk memula penulisan.
Walau beribu yang mahu disampaikan, walau berjuta maaf yang aku mahu ungkapkan,
Tetap juga tidak dapat dizahirkan.
Yang ada cuma rasa mahu menjauh dari semua yang pernah aku dekat..
Kerana untuk melepaskan itu mustahil..
untuk dekat kembali juga tidak lagu.
Maka yang ada cuma pergi

2011-10-15T04:39:00.001+08:00

Katakan padaku bagaiman untuk aky lupakan bila disetiap hela nafas itu sarat dengan benci,sesal dan bersalah

~pesalah pengecut yang tempatnya mati~

2011-10-09T00:26:00.003+08:00

Aku melakukan salah dan aku takut mengadap hukuman..
Aku adalah pesalah yang takut dihakimi.
Aku memang tersabit bersalah tanpa perlu sesiapa menghakimi.
Aku sendiri sudah terang sedar akan salahku.
Tetapi yang telah dipenjara adalah kerakutanku
Yang tidak aku mahu bebaskan,
Lalu aku melangkah pergi dengan cara terburuk..
Jauh dari setiap yang mengenalku,
Aku hidup sendiri atas pilihanku sendiri,
Tanpa sesiapa lagi yang menyokongky,
Semua kerana sikap pengecutku mengaku bersalah..
Maka, aku adalah SIBODOH YANG PENGECUT YANG TIDAK LAYAK TEMPATNYA DIBUMI..
Oleh itu,AKU INI LAYAKNYA HANYA HILANG DARI BUMI.

~matinya seorang aku~

2011-10-09T00:19:00.002+08:00

Terbang tinggi lalu untuk jatuh menjunam,
Biar terhwmpas berkecai ditanah,
Lalu mati terus tidak bernyawa,
Menghilang,terus dari kewujudan dunia,
Senyum gembiralah wahai sekalian alam,
Si penjahat itu telah tiada,
Pembawa masalah itu telah pergi melenyap dari pandangan manusia,
jiwanya telah terbang jauh jasadnya telah tertanam dalam tanah.
cuma yang tinggal hanya maaf tidak terluah..
Dan sipembawa masalah itu ialah AKU!!

~pengecut itu aku~

2011-09-28T22:46:00.002+08:00

Aku si pengecut yang takut mengaku,
Yang xcukup kuat berdepan realiti hidup,
Yang lemah mengadap kekangan dunia,
Yang kini terlalu mudah hancur jiwaku,
Yang teramat senang luluh hatiku..
Yangsemakin rapuh ditiap terbit suria pagi...

Aku mahukan dia itu..aku mahukan sidia itu juga..
Begitu banyak 'dia' yang aku inginkan..
Tapi aku takut mahu ungkapkan..
Lalu aku sakiti setiap dia itu dan aku lari jauh dari smua 'dia' itu
Kerana aku takut mahu mengadap salahku sendiri.
Betapa pengecutnya seorang aku itu..

Akulah sipengecut itu yang kononnya ego tapi sebenarnya penakut..
Sudah-sudahlah diri menjadi pengecut..
Sila bangkitkan berani yang tertanam jauh dalam hati
Supaya hari ini tudak berulang dikeesokannya

~kosong~

2011-09-26T07:17:00.002+08:00

KOSONG...
Biar tak penuh,
Biarkan sunyi,
Sepi itu mungkin lebih baik...
Tak perlu mencari emas permata,
Tak usah dicari intan berlian,
Tak perlu tak usah digapai segala bintang dilangit
Untuk penuhi ruang kosong itu...
Tak perlu..
Biarkan ia tetap begitu.
kosong itu mungkin yang terindah,
Tak menyakitkan walau sesiapa,
Maka biarkan begitu

2011-09-25T23:44:00.002+08:00

I'Ve my own burden that i can't share it with others.what i need now is my own space..let me be myself without he or she tell me what i should be or shouldn't be..i wanna run away from my ownself n d whole world when i can't satisfied other..i need a breath..i wanna stand alone without anyone beside me..that's much better

2011-08-24T17:26:00.001+08:00

2011-07-22T21:08:00.004+08:00

aku adalah penghuni penjara hati aku sendiri. yang terlalu banyak jenayah dilakukan terhadap hati sendiri yang sekaligus melibatkan kesakitan pada hati insan-insan lain.

~mati~

2011-07-22T20:55:00.003+08:00

seringkali disaat aku merasakan terlalu tersungkur jatuhku dan tidak daya untuk bangun, aku mahu mati terus. kerana aku mahu terus lari dari realiti yang menyakikan. kerana aku merasakan aku ini tidak kebal untuk mengadap segala tadahan Tuhan untuk aku. berkali aku fikir mahu melakukan kerja Tuhan- mengambil nyawaku sendiri.malah hari ni juga aku ada terfikir begitu.istighfar.

tetapi syukur, masih diberi kesedaran oleh Sang Pengasih untuk tidak aku lakukan - untuk tidak aku mati disaat aku lakukan. untuk aku kembali berfikir tentang hak dan batil. tentang hukumNYA yang telah termaktub. tentang betapa pengambilan roh dari jasad itu bukan kerja aku.

sesungguhnya pahit yang dihidang TUHAN itu adalah ditahap kemampuan aku kerana DIA tahu tahap kekebalan aku itu dimana. kerana itu diletakNYA segala dugaan itu. cuma kau yang sengaja mengendahkan kekuatan hati aku sendiri. kerana itu aku sering mahu mati. BODOH itu memang perkataan yang sesuai untuk aku.

~broken-despair~

2011-07-22T20:46:00.004+08:00

bila kita berikan hati kita yang sudah memang tinggal sedikit sahaja bentuknya kepada seseorang untuk didakapnya, dibelainya dan disayang olehnya tetapi tidak dia lakukan malah dipijaknya-hempas-remuk-carik-hancurkan, maka sakit teramat yang dirasakan.

hati itu diberikan kepada kamu bukan untuk terus disampahkan kecuali kamu merasakan tidak cukup buruk lagi bentuknya dan kamu memang mahu menambah lagi rompongnya, maka dipersilakan. tetapi tolong terus jujur dari awalnya. jangan berpura-pura. kerana setiap manusia itu hanya punya satu hati sahaja. mungkin tidak terlalu bernilai buat kamu tapi teramat berharga buat pemiliknya. biar tidak sempurna bentuknya, tetap milik tuan badan

~egois~

2011-07-12T20:24:00.003+08:00

aku jadi manusia yang penuh ego supaya aku masih boleh terus bernafas dan berpijak dengan gagah, walau itu hanya lakonan semata, tapi aku senang begitu. di setiap keegoan itu adalah saat hati aku semakin memati rasa.

tidak perlu aku khabarkan apa yang benar didalam hati,tidak perlu aku canangkan rasa sebenar aku pada setiap satu manusia. biar semua aku simpan hanya untuk aku.

untuk difahami itu sudah bukan lagi mahu aku. biar begini. biar tidak ditahu langsung. kerana difikir aku, jika mahu difamahi dan diamek tahu, tidak perlu aku minta pasti sendiri akan mencuba.

maka , kini jika ada sesiapa yang mahu menjauh, silakan. jika mahu pergi juga silakan. aku tidak akan halang lagi. kalau itu yang terbaik buat keduanya..pergi sahaja. sebab aku sudah penat sama omong kosong manusia yang konon berusaha untuk aku. konon sudah melakukan yang terbaik untuk aku tapi tidak aku fahami juga. walau aku akan menangis ditiap matahari menghilang, tetap juga aku akan terus bertahan disini.

~rasa-ikhlas-kepercayan-mati~

2011-07-09T13:39:00.004+08:00

ikhlas- satu perkara yang aku sudah kurang percaya. aku ditikam berkali oleh insan-insan yang tidak kau jangka langsung. maka, penggunaan ikhlas yang terlahir dari mulut setiap manusia itu sukar untuk aku percaya. malah, setiap perhatian itu juga hanya dipandang sepi sahaja oleh aku. bagai tidak tersentuh walau dikit pun di hati. mungkin hati aku sudah mati untuk mahu percaya pada setiap itu.

aku mungkin manusia yang paranoid pada perhatian yang ditunjuk-tunjuk. katalah apapun seperti aku tidak tahu berterima kasih atau tidak tahu syukur atau tidak sedar diuntung, aku sudah tidak peduli. kerana yang merasa sebelum ini itu adalah aku. memaafkan itu mungkin tapi melupakan terus itu TIDAK sama sekali. kalau mahu kau lupa, maka biar aku hilang ingatan. baru tidak diingat walau sebesar kuman sekalipun. katalah aku keras hati atau egois juga tidak akukisah. kerana yang dipijak hancur itu adalah aku.

aku sendiri tahu aku ini memang manusia yang menjengkelkan. yang cuma tahu memalukan orang lain. tapi apa pernah ditanya mengapa aku ini begitu. tidakkan. tidak walau sekali. aha, aku benci rasa yang begini. yrasa yang tidak keruan bila dekat sama insan-insan tertentu. buat aku rasa mahu lari terus. kerana hati aku masih belum bisa terima.

2011-06-14T09:59:00.003+08:00

hati terlalu meruntun rasa sehingga pedih pilunya tidak mampu terungkap,

sehingga airmata tidak mampu lagi untuk jatuh,

meronta mahu pergi jauh untuk baiki jiwa yang rosak,

sakit yang tiada kata mampu terangkan peritnya,

berkali kata pada dir 'lupakan, lepaskan dan buang jauh segala pahit'

tapi tiada daya untuk begitu.

~hari gelap - tahun 1~

2011-06-12T23:15:00.002+08:00

selamat ulangtahun gelap yang pertama....
setahun yang berlalu tapi sakit itu seperti semalam.
diinginkan mati oleh yang lahir dari satu perut itu memeritkan.
amarah - manusia melemparkan kata yang mungkin tidak dimaksudkan, tapi bagi pendengar yang memang rapuh jiwa, kata itu terlalu pahit untuk ditelan.
kadang terfikir kenapa tidak dipukul sehingga mati atau hilang ingatan sahaja supaya aku tidak hidup dalam kelam dan jiwa yang tidak sembuh.
manusia keliling, katalah apa pun.. dibilang aku manusia ego pun aku tidak akan hirau kerana yang merasa itu aku.
memang semacam bodoh apabila dia masih boleh balik senyum bersukaria berhari keluarga bersama yang lain dan aku pula sendiri menjalani hidup aku penuh kepuraan konon tidak hiraukan semuanya.
tapi itulah beza rasa antara yang menghina memukul dengan yang merasa dihina dipukul dan dengan yang hanya melihat.
bagaimana untuk pulang ketempat asal bila trauma setiap sakit itu masih dirasa.,
orang yang lihat tidak akan pernah faham..
aku sudah mati rasa untuk minta semua menjadi elok.aku sudah mati jiwa untuk harap keadaan kembali ke asalnya.
mungkin aku yang lebih muda yang harus meminta maaf kerana silap aku yang menegur yang lebih dewasa.
tapi bukan aku yang mula menghina, bukan aku yang mula mengangkat tangan ke atas tubuh orang lain...
salah aku cuma menegur tapi bukan hak dia untuk membantai..
salah aku kerana tidak mahu meminta maaf tapi bukan kerana ego tapi kerana sakit itu masih ada dan takut itu masih wujud untuk aku bersemuka serta mendengar butir bicara.

maaf untuk yang lain yang merasa aku ego dan smbong, tapi TOLONG walau sekali cuba meletak diri ditempat aku. maka, pasti kalian akan sedikit faham

2011-05-28T23:56:00.003+08:00

aku mahujadi lebih kuat dan tahan daripada besi,
biar tidak ada satu pun yang bisa meleburkan walau disuhu berapa seklaipun,
biar dilanda prahana besar tapi masih tetap teguh dan tidak tergoyahkan.

2011-05-28T11:39:00.002+08:00

terima kasih untuk setiap sakit,
terima kasih untuk setiap kejatuhan..
terimaksih untuk setiap satu kepijakan...
terima kasih untuk setiap satu kehancuran.
TERIMA KASIH

2011-05-22T17:02:00.002+08:00

seminggu yang otak tersangat berat dengan pemikiran karut dan melampau,
hati yang tidak keruan rasanya,
jiwa yang semakin beku tapi masih cuba ditiup roh kedalamnya.
tuhan , terima kasih untuk setiap sakit,
kerana itu buat aku tahu yang ENGKAU masih tetap peluk aku,
biar walau hanya sikit.

2011-05-04T22:11:00.002+08:00

biar tidak aku tahu bahawa aku ini pernah tidak dimahukan,
supaya tidak sakit perit hati sehingga hari ini.
aku merasa diri bagai manusia disampahkan bezanya cuma lahir dalam pertalian sah.
siapa penyair kalimah agung azan Ar-Rahim dikala lahir itu tidak aku tahu.
maka aku tidak ubah bagai manusia sesat mencari diri dalam jasad.

~SANG MALAM~

2011-05-04T21:56:00.004+08:00

Ini bicara aku sama malam disaat dia datang di tiduran.

malam datang jemput angan aku dalam mimpi,
bawa ketemu dia yang di kasih
benar aku dakap jasad dia yang di sayang,
izinin tatap senyum dia yang lama dibawa pergi mengadap Ar-Rahman.

malam,
beri nyawa pada senyum yang semakin mati,
beri rasa pada hati yang semakin mengering,
kongsi nafas pada helaan yang tersesak,
tahan roh tetap pada jasad yang makin terkulai.

malam jangan pergi diganti siang,
kerna aku masih tidak mahu dijemput nyata.
cahaya jangan dibawa pergi matahari dari sang bulan,
kerna kau masih mahu lewat dalam gelap maya itu.
aku masih tidak siap bangun berdepan realiti.

aku kasih kedua nya malam dan siang,
tapi aku lebih aku dimalamnya,
aku lebih hidup digelapnya alam,
kasih aku pada gelam malam kerna tempat bertemu sang kekasih,
kekasih yang telah lama pergi dijemput Tuhan kembali padaNYA.

~salam sejahtera buat roh yang ditarik pergi dari jasad, jasad yang ditanam jauh dari daratan, puisi fatihah untuk sang kekasih, Abdul Jalil dan Mariam.~

2011-04-11T11:54:00.002+08:00

diakhir nanti, aku ini hanya akan menjadi cebisan-cebisan kecil yang terbang lalu jatuh entah kemana dipijak dan dicampak.

tidak ada apa yang tinggal kecuali remuk..

~perkongsian rasa~

2011-04-07T13:43:00.004+08:00

orang cakap "benda baik elok dikongsi, hal yang buruk jangan dicanang". tapi untuk manusia seperti aku,kedua-duanya tidakdihebah-hebahkan.sekadar menulismeluah rasa tanpa spesifikasi sebenar hal yang terjadi. ini kerana,sedari kecil aku telah mengajar diri sendiri untuk berdiri tanpa belas kasihan orang lain. ini semua disebabkan oleh keadaan keliling yang memaksa aku untuk menyimpan segala untuk diri sendiri. maka, sehingga umur mencecah 25tahun pun, tetap lebih senang menulis dari meluah terus. bagaimana mahu aku meluah terus kesetiap wajah jika selama ini tidak ada yang pernah mahu mendengar. jadi bagaimana mahu dikongsi setiap rasa itu bila sedari dahulu aku dipinggir terus.

aku besar menjadi seseorang. seseorang yang aku sendiri masih mencari diri dalam diri. aku bukan manusia yang punya banyak teman. malah boleh dikira jari dengan siapa aja yang aku masih berhubung. aku lebih senang dengan dunia aku sendiri yang tertutup dalam kotaknya. sekadar bergelak tawa dengan yang bertemu seharian, itu adalah rutin manusia berkomunikasi.

secara jujur, aku manusia yang bodoh penggunaan sosial secara maya. hanya diruang ini aku menulis dan berkongsi rasa sebenar aku. hanya disini tempat aku menyata segala apa yang ada dihati aku.disini aku tulis untuk aku kongsi rasa aku dengan diri sendiri bukan manusia lain. aku semakin lali dengan rasa sakit dan sendirian. aku semakin seperti tidak endah dalam mencari kasih yang aku mahu dahulu. sebnayak mana celaka yang datang, sebanyak itu aku jadi semakin lali. biar otak tetap fikir aku tetap diamkan.

jadi khabar ke aku bagaimana aku harus berkongsi rasa bila aku ini sendirian sedari dahulu biar berkakak-berabang. kerana aku dibiar sepi saat aku dipisah jauh,saat ditampar hanya kerana kawan yang lebih diutamakan, hanaya kerana adik baru yang dibesar bersama, hanya kerana teman hidup baru dan anak baru yang lebih bermakna, jadi kongsi rasa aku hanya disini dan diam sama TUHAN sahaja.

sekian

aku menulis lagi kerana..

2011-04-06T11:46:00.003+08:00

aku menulis bila hati terasa sesuatu yang tidak enak..
aku menulis dikala hati dilanda gundah dan resah teramat..
aku menulis dikala hati terluka dipijak remuk hancur oleh manusia keliling..
aku menulis disaat apa diminda tidak mampu diluah dengan kata..
aku menulis bila segala diminda dan hati tidak dapat disatukan mecari titik penemuan.
aku menulis bila segala yang dirasa adalah sampah-sampah yang tidak pernah mampu dibuangkan..
aku menulis bila aku ridukan sesuatu..
aku menulis bila dimalam hari tidurku diteman mimpi buruk..

jadi hari ini kau menulis kerana diakhir-akhir ini tidur aku ditemani mimpi lama yang sering datang menerjah aku.
mereka datang dalam mimpi menhancurkan aku terus..
mimpi yang jelas nyata rasa sakitnya..
yang jelas nyata rasa peritnya.
aku mahu teruskan hidup tanpa satu rasa menakutkan yag pedih..
aku mahu hidup yang tiada bayangan hitam itu..
tidak walau hanya dalam mimpi..
aku mahu buang segala hal itu untuk aku tetap melangkah dalam terang..
membina hidup yang baru tanpa gelap itu adalah terlalu sukar bila aku merasa tidak layak untuk meletakkan diri bersama hidup orang lain dengan gelap aku...

2011-03-21T13:47:00.003+08:00

hanya manusia yang punya hati sahaja bisa menghancurkan hati manusia lain...
kerana manusia yang kematian hati, sudah tidak punya rasa untuk merasa..

***betulkah?entah..
terkadang mungkin iya,terkadang mungkin tidak

~lagi entry jerit hati~~

2011-02-13T14:46:00.006+08:00

aku benci diri sendiri bila melukakan hati manusia yang sangat sayangkan aku.
masa tu aku rasa yang aku ini insan yang paling tidak layak untuk diberikan sayang oleh sesiapa pun.
esok,lusa atau bila-bila, pasti setiap yang menghulurkan kasih kepada aku itu akanaku sakitkan tanpa sedar.
selagi aku hidup dalam gelap aku,selagi itu aku berkemungkinana menyakiti hati-hati mereka yang tidak sepatutnya.
untuk keluar dari dunia hitam aku,benda yang terlalu susah.
huh..aku sudah jaditerlalu negatif kepada diri sendiri.
positif untuk orang lain tapi bukan untuk aku sendiri.
aku itu perempuan yang normal luarannya tapi terlalu gila untuk sesiapa yang kenal aku.
aku pernah minta daripada Tuhan untuk dimatikan aku dari duniaNYA.
aku pernah minta pada Tuhan juga untuk dihancurkan aku terus dari pandangan makhluk alamNYA.
malah kini, disaat aku merasakan aku terlalu jahat dan busuk untuk yang menyayangi aku, juga kauk meminta lagi daripada Tuhan untuk dilenyapkan.
yang sepatutnya aku minta dari Pencipta aku ialah KEKUATAN UNTUK TERUS BERJALAN.
tapi aku semakin tidak meminta yang itu.
aku semakin mahu mengalah dengan ujian DIA.
BODOHnya AKU!!!!!!!!!!!!!!!
serabut aku buat insan-insan yang menyayangi aku menjadi mangsa amarah aku yang tak bertempat.
tanpa sebab kukuh aku boleh melukakan mereka.
tapi tetap juga disayangi aku.
maaf kerana melukakan semua.
terima kasih kerana walaubagaimana buruk pun aku ini masih lagi mahu disayang kalian.

~duka semalam ke hari ini~

2011-02-01T08:56:00.004+08:00

tulis dan padam

............................................

aku rindu waktu lalu tapi tak kuat untuk maju berdepan.
kesakitan masih aku rasa.
kehampaan masih didiri.
biar amarah yang lain sudah lama berlalu.
namun takut itu masih dilubuk hati.
masih dirasa setiap hinaan itu seperti baru semalam.
setiap satu pukulan itu seperti baru tadi dilayangkan ke badan.
bukan egois untuk pulang.
tapi hati masih terlalu kaku untuk mengadap.
biar aku rindu waktu dulu sekalipun dan melangkah pulang, aku tidak rasa boleh menjadi manusia seperti yang dulu..
yang bergelak ketawa.
aku telah mati saat dia mahu aku dimatikan.
aku telah pergi saat dia tidak mahukan aku sebagai saudaranya.
.....................................................................................................

maaf kakak.
apa tersimpan dihati terlalu sukar diluahkan.
bukan berdendam,cuma terlalu hancur.
biar bersuka ria dihadapan yang lain,
tapi hati hanya diri sendir yang tahu.
bukan tidak berfikir,
tetapi terlalu sering memikirkan.
saban malam sebelummelelap mata,
pasti terlintas dibenak fikiran.
maaf..
selalu terfikir mungkin benar tak layak dipanggil adik atau anak.
maaf sebab itu sahaj yang mamapu terluah jika ditanya.

~life-not to be the worst~

2011-01-06T10:12:00.004+08:00

i do not know how other people measure or value their life.
for me, life is not to be the best but trying not to be the worst.
human are not perfect.
no matter how hard we are try, we still can't reach the perfection.
we demand for something that we know we can't even get it.
we ask for a thing that we know we can't afford to have it.
we change ourselves to be someone else just to be accepted.
we lied to our own selves just to get whatever we aim regardless with a proper or improper way.
we are not be true to everyone just because we need someone to be near to us.
we said only a good things to our friend because we do not want to lose them even though it will jeopardize their own self. even if we know that we had give a wrong advice.
life is for us to learn from our mistake.
life is for us to reveal the truth to others.
life is for us to share our thoughts for everyone's good.
life is for us to show the right path to those who are in blindness.
we have to be brave in facing this life.
we have to be firm in every decision we made in our life.
we might not be as good as somebody else in front of us.
but at least we are not as worst as someone else that not being true to their own-self.
we have to value everyone around us.
we have to value every single second that we have.
we have to enjoy every imperfection that we have because that is the only things that made our self is our self.
so that we will not being left behind.

~dua puluh sebelas~

2011-01-04T10:55:00.002+08:00

tahun yang baru.
macam biasa setiap bertukar tahun memang tidak pernah terbit azam baru pun.
tak pernah ada list-to-do, tak pernah letak senarai panjang apa yang hendak diubah.
owh,cuma satu misi je la.
mencari diri sendiri semula.
aku sebenarnya sudah hilang diri sendiri di tahun lepas.
sesetengah manusia kata perlu ada itu semua untuk berubah jadi manusia lebih baik.
cuma pada aku, tak perlu kot semua tu.
setakat tulis menaip panjang berjela, lepas tu entah campak kemana.
kalau manusia itu perlu perubahan, tak perlu segala benda tu, dia memang sedar sendiri akan berubah.
permulaan tahun yang sangat biasa.
badan yang biasa, hari yang biasa, jiwa yang biasa dan hati yang biasa.
dunia sendiri pun biasa.
tetap juga aku dan aku.
tetap juga simpan semua gusar dalam lubuk sendiri.
terlepas beberapa acara yang penting tapi tetap sedapkan hati sendiri dengan ayat "ah,biarlah!!tak mahu nak fikir" tapi kepala otak tak berhenti juga fikir.
itu lah permulaan tahun yang normal untuk aku.
kalau tahun tu mula dengan senang hati,cam pelik pula kan.
jadi,macam biasa tiada harapan untuk tahun ni.
bawa diri berjalan dengan hati kering juga.
ucapan untuk diri sendiri sempena tahun baru ni "semoga masih berdiri, biar ringkih tubuuh, biar terjunam dalam, tetap terus cuba bertegak dan berjalanlancar"

~kesimpulan hidup 2010~

2010-12-31T09:33:00.003+08:00

okey..
akhirnya sampai penghujung tahun 2010..
tahun yang paling teruk dan tahun yang paling banyak aku belajar tentang hidup..
tahun yang hari ini semua orang berkumpul gembira, tetapi esok segalanya berpecah.
tahun yang mengajar aku lebih kenal tentang manusia sekeliling..
semua rasa berkumpul dalam hati pada tahun 2010 ni.
rasa gembira teramat sehingga rasa sialan tak terungkap..
rasa mahu hidup selama-lamanya dan rasa mahu terus mati tertanam sedalam-dalamnya..
tahun yang mengajar aku tentang siapa itu kawan dan lawan..
ini juga tahun yang ubah segala persepsi aku tentang hidup dan manusia keliling..
pernah disatu saat hilang segala percaya pada kehidupan dan merasakan bahawa hidup itu tidak pernah adil walau sehebat mana mencuba hingga aku mahu terus berhenti..
segala yang berlaku pada tahun ini terlalu sekejap..
dalam sesaat segalanya berubah..
perubahan yang paling tragis ialah aku jadi semakin tak berhati..
dalam kepala otak yang ada sehingga kini 'pergi matilah orang nak cakap apa sebab aku dah tak larat nak usaha','lantaklah kalau orang dah tak nak terima sebaba aku dah tak larat nak peduli'
hidup pada tahun ini sudah buat aku kehilangan aku dan aku perlu aku mencari aku semula.
tahun yang paling banyak hati dan jiwa aku dipijak sekuatnya oleh insan-insan yang tak terduga terutama yang sedarah.
yang ada dalam memori aku tentang 2010 semuanya sialan..
yang semestinya aku buang tutup tolak ketepi jangan dibawa ke tahun 2011..
jadi,moga sahaja semua pahit akan aku lupa apda akan datang.
tetapi satu yang masih kekal ditahun ini ialah 'peluk' tuhan buat aku..
walau sejauh mana aku tersesat jauh terpesong habis tertiarap tegak, tetap juga "DIA" wujud untuk terus ada..
tetap juga aku merasa punya DIA disisi selalu.
tetap juga diberi ruang oleh DIA untuk kembali kepadaNYA semula.
terima kasih TUHAN.
walau tahun ini adalah yang paling kejam dengan aku, tapi ini adalah tahun yang paling aku sayang untuk tinggalakan dan tahun yang paling aku suka sepanjang hidup.

***terima kasih kepada mereka yang sentiasa sudi memegang aku

disaat aku terjatuh . terima kasih kerana masih sudi melihat aku

ketika yang lain menoleh wajah.aku tetap sayang kalain***

~KN236~

2010-12-10T14:52:00.004+08:00

this is story about a land..
it just a medium land...not too small yet not too large..
in fact, the value not too high to be grab by all people..
however, this small land is a house of hope for those who are needed..
there is a family staying there..
for years, they live in peace at that land without any people questioning them..
it never be a big matter..
until one day, there is three family is losing their home coz of development by the government..
here comes the problem..
yes, these three family still can live and move on..
it still not a big deal for them..
well, even though it is a big deal, but what else can they do...
they still have to live,they still have to find a home..
even it is difficult for them to do so..
they still have!!!
at the other side of it, the 'owner' of the land still not realize it..
maybe that's people nature..
sometimes people doesn't realize that what she has doesn't belong to her.
she thought she's the owner of the place.
she keep dreaming and planning to renovate it and make it beautiful .
however, she doesn't realize that behind those dreaming and planning, there's people that more needed the place than she's..
after years, while others are suffering from land development,worrying about where to goes and lives,
she stay happily without having any difficulties.
have she ever thought about other people?
everyone can say "i do care about what there are facing of"..
but speak alone doesn't enough.
action speaks louder than words...
she need to have a self-centered..
things like this, doesn't have to be told by others..
she herself should realize it..
yet,she's never..
cz all this while, what is in her mind are "this land belongs to me..this is my house..this is my place..i have full rights on this land..no one can take it away from me..i pay the quit rent every year.."
i keep thinking about this matter everyday..
it just that i know my stand
i can't say it out loud cz i don't have a right to do it..
people may tend to say that i am rude or i do not have any manner if i speak it out..
after all,someone have to wake her up..
someone have to open her mind...
we can't think only about our self...
i am saying this not because i hate them or i am jealous of their delightful..
it is about human right..
beb..its not wrong at all if you build up the house so that everyone who are needed can stay there together..
please stop thinking about own self..
23years plus you already live there leisurely..
why not this time give a chance to other people who in need to live their life there.
you won't lose anything..
in fact, people will respect you more..
just wake up and realize..
that it is not belong to you..
it should be share by all...
not only you...

~sahabat~

2010-12-10T11:09:00.002+08:00

berapa banyak manusia dikeliling kita ini yang benar-benar boleh digelar sahabat?
berapa banyak manusia dikeliling kita ini yang benar-benar boleh dipanggil teman?
aku,engkau dan kita semua mungkin punya beratus kawan.
tetapi antara beribu yang ada itu,berapa sahaja yang benar-benar mengenali kita?
yang benar tahu apa yang kita suka,yang kita benci,apa yang buruknya diri kita ini dan apa yang cantiknya diri kita ini..
boleh dibilang dengan jari berapa banyak sebenarnya yang kita boleh panggil sahabat itu..
masa itu mungkin hanya satu faktor sahaja untuk seseorang itu mengklasifikasikan si dia itu adalah teman baiknya.
alasan kebanyakan orang adalah kerana kami itu sudah lama berkenalan..
ah...semua gampang!!!
engkau yang kenal aku selama puluhan tahun tidak semestinya kwan baik aku..
engkau yang kenal dia berpuluh tahun lamanya tidak tentu lagi sahabat sidia..
sahabat,teman..
tidak perlu berdekat..
tidak perlu jumpa selalu..
tidak perlu berhelo sentiasa..
sahabat dan teman.
biar tidak bertemu bertahun lama,
tapi masih sentiasa disisi saat diperlukan..
tetap berada disebelah biar seantero dunia menyepi jauh..
tidak perlu dicerita segala butir rasa hati kerana sudah dia tahu apa yang ada dihati temannya..
tidak hanya mencari dikala sepi dan hilang dikala gembira..
tidak hanya wujud dikala senang dan hilang dikala susah..
tidak hanya cari dikala keseorangan dan hilang dikala berdua-an...
sahabat dan teman itu
biar hanya berjumpa sebentar,
biar hanya berkenalan sekejap cuma
tetapi kita sendiri tahu bahawa insan itu adalah manusia yang selayaknya untuk kita panggil teman dan sahabat..
sahabat,teman,
manusia yang kita sandarkan kepercayaan untuk bercerita meluah rasa tentang dunia gelap kita yang tidak sesiapa harus tahu...
manusia yang kita mahu lihat dia bahagia dan tidak disakiti..
manusia yang kita mahu jaga agar tidak disakiti sesiapa pun...
manusia yang sangat kita hargai dan tidak menganggapnya orang luar lagi...
dan untuk manusia bernama kayza ini,
aku tidak perlu berpuluh sahabat atau teman..
cukup yang ada kini...
yang tahu aku itu siapa..
yang tahu segala buruk aku...
yang terima aku sebagai seorang manusia yang paling gila dan sialannya jangan pernah dipersoalkan...
yang tahu aku itu duka walau senyum sentiasa dititip bibir..
maka aku terima kasih pada tuhan untuk setiap satu sahbat yang diberi DIA kepada aku..

~hope~

2010-12-09T12:58:00.003+08:00

hope...
i hate things called hope that been given by human..
don't give me a hope when you do not have any intention to do it..
don't give me a hope just to calm me down..
for me,
those stupid hope just a dangerous weapon that going to kill me badly...
its a worst evil in the world of mine...
don't tell me that everything gonna be okay when you know it will not..
don't tell me that you gonna stay by my side forever,
when you are not sure of it...
don't tell me that she's love me when you know all this while she wanna throw me away..
don't tell me that world is a nice place to be live on,
when you know its had been bad to me...
don't tell me that you will waiting ahead when you know you are in hurry..
i don't need any hope especially from those who only know how to say it without know how to do it...
my only hope is my GOD...

2010-11-28T22:48:00.002+08:00

menjadi manusia yang penuh 'hatred' dalam hati sangat memenatkan.
ditambah lagi dengan rasa 'prejudis' dan 'pesimis' yang banyak, lagi meletihkan.
bila mana kepercayaan pada manusia keliling, kehidupan dan persekitaran semakin berkurang,
maka segala menjadi semakin kabur dan semakin sukar dalam membuat penilaian.
semakin tidak tahu lagi apa mahu diminta dari tuhan bilamana merasa terlalu malu untuk meminta kerana bukan hamba yang baik.
keimanan memang tidak pernah cukup..malah semakin berkurang mungkin.
melahirkan benci manusia lain terhadap diri sendiri juga semakin meningkat...
entah.diam sahaja.

~tiada tajuk,penulisan meleret~

2010-11-22T23:54:00.005+08:00

seminggu badan dah rasa sedikit lemah..
sakit??tak payah nak cakap lar..
kadang-kadang sampai tak boleh nak tahan...
nasib baik selalu penyakit datang masa kat ofis..
jadi tak perlu nak tunjuk sangat..
tu pun penat juga nak berlakon sangat sihat dan macam tiada apa-apa..
nasib masih sentiasa boleh gelak ketawa tuk cover kesakitan..
sedangkan sebenarnya tengah tahan air mata daripada mengalir keluar..
tapi kalau dah tak tahan sakit..
ada juga yang terlepas mengalir tak henti-henti..
at least,balik rumah masih boleh tunjuk muka segar sihat sentiasa..
itu yang paling penting ya:)

badan tak payah cakap la..
sebenarnya dah rasa macam nak barai habis...
uabt??huh..tolongla..tak larat k nak makan...
takkan nak bergantung harap katubat tu..
plus dah habis dah pun..
tinggal ubat tuk tahan sakit n depressed je..
dahsyat lar..
hari-hari berjalan pun doa-doa sempat tuk sampai ofis..
jadi boleh duduk dan bergaul dengan orang lain..
faham jela..
manusia bernama aku nikan hipokrit gila...
jadi memang perlukan keadaan ramai orang tuk menutup segala kesulitan...

ni pun tengah menulis sambil menahan sakit..
kalau nak ikut tahap sakitnya..
dah berjurai-jurai bertong-tong airmata yang jatuh ni..
macam nak bawa keluar anggota tubuh ni campak jauh-jauh tak pun nak terajang laju-laju bagi hilang sakit...
tak apa..
berkuat je..
so,tujuan menulis hari ni adalah untuk menutup keadaan sebenar,menahan nangis kesakitan daripada diketahui orang dirumah...
power lar aku...

okey..
cukup..

~rasa saya pada kamu~

2010-11-14T01:10:00.003+08:00

i do think that writing is the best way of expressing a feeling...
the best way for people to reveal their true feelings, emotion, opinion etc...
especially for person like me who's turn to be someone reserve...
someone that kinda hard to let other people know what's she feel inside...
so, here is what i feel towards you(i don't have to mention your name coz i know you do know who you are)

i start to like you since the day i meet you..
with all the kindness that you showed, love slowly build up in my heart..
and now...the feeling of love cannot be resist anymore...
at one point of time..
you do treat me like hell...
i felt like i wanna give up on this feeling..
i wanna go away from your life...
i ask GOD to take back this feeling that HE lend me..
however...i realize that i can't do so..
its to strong for me to get rid off...

i do not know about the future...
i don't even know if this feeling will remains unchanged or not...
one things for sure...
at this moment...
I ask GOD not to take you away from me..
it's hard for me to breath when you are apart...
i hope that i will love you till the end...
regardless of who you are going to be in a future..
i will still be at your side..
i will never leave you unless you ask for it....
knowing you at the middle of my growing time
is one of the precious present from GOD....

even if GOD take my memories away..
i wished there still part of you left inside my mind and heart....

~24~

2010-11-12T00:01:00.002+08:00

terima kasih pada tuhan..
menyelamatkan 9bulan didalam rahim..
memberi nyawa melihat dunia..
memberi jasad berhidup di bumi..
memberi tabah untuk berjalan gagah...
memeluk tubuh dalam setiap kejatuhan...
menyedia ruang disaat sering terjauh..
menitip kasih disaat tersendiri...
menghulur sayang disaat tersiatkan...
dan meminjamkan kehidupan kepada aku untuk menjadi seorang manusia

dalam 24 tahun ini..
hadiah yang paling berharga daripada sang cipta ialah:
masih memberi aku kekuatan untuk terus menjalani hari disebalik setiap satu yang menjahanamkan rasa..
memberi aku insan-insan yang masih disisi disaat manusia lain melangkah keluar dan menolak aku satu persatu...
memberi aku ruang untuk sentiasa kembali padaNYA walau sering aku terlupa..
tidak perlu hadiah lain selain apa yang diberi ARRAHMAN sekarang ini..
semoga masih dipinjam nyawa untuk yang ke 25

jadi kepada diri sendiri..
selamat 24tahun....
akhirnya menjadi semakin dewasa dan menua...

~THE OLD-NEW YOU~

2010-11-07T23:45:00.006+08:00

okey...
PREVIOUSLY:

your job need you 24/7..
you have to finish all your freelance...
you have other girl seeking for your attention..
ask you to help her out of all her trouble..
even some ask you to marry her...
'huh, i really hate your girl friend'
your brother needs you to accompany him..
sometimes wanted you take care of his family...
and i know you can't resist at all...
you're with your computer and all the 3d things everyday..
having futsal and lepaking with your friends on saturday night...
you don't have time for movie..
and even lesser hour for me...
you robbed my heart and wrecked it up..
till i have to think how to steal you back

BUT NOW:

u had change a bit..
and i love your changes..
i do hope its for long..
so that i don't have to be a crazy-girl and jump in front of your house
just because wanna meet you...
i am sick of doing that...
i love the old you but i like the new you more than before

~entri:meluah rasa kot..entah..~

2010-11-07T21:36:00.004+08:00

menjauh dari kehidupan sendiri...
satu perasan yang terlalu sadis...
menyimpan segala rasa secara sendiri..
terlalu menyeksakan...
terbunuh berkali-kali tetapi masih lagi hidup diakhirnya...
satu rasa yang sangat kental kononnya...
aku manusia yang sangat lemah...
tersangat lemah sebenarnya...
walau hanya satu hal sebesar zarah pun boleh membunuh jiwa aku...
inikan pula kalau rasa yang terus-terusan menindih..
lagi lah bagai tak mahu teruskan lagi...

kalau tidak berfikir bukan hidup namanya..
tetapi terlebih berfikir pula menjahanam rasa..
tambahan lagi yang difikirkan itu segala hal yang berkisarkan negatif dan duka...

samada aku yang terlalu egois atau aku yang terlalu pengecut..
mungkin kedua-duanya..
tetapi yang pengecut itu lebih nisbahnya daripada egois...
entah tak tahu macam mana nak jawab soalan yang ada jawapan tetapi tidak tahu mana untuk mula huraiannya..
soalan yang mudah jadi terlalu sukar dan membebankan untuk dijawab..

berseorangan itu buat aku jadi lagi teruk...
kekosongan waktu juga buat aku semakin serabut..
aku perlu kepadatan dalam hidup..
aku perlu kesibukan dalam jalani hari...
aku perlu kebisingan untuk buat aku boleh terus berjalan...

bila aku berdiam begini..
tanpa khabar..
tanpa satu sapaan langsung..
aku tahu itu hanya semakin memburukkan lagi apa yang sedia ada...
tetapi aku tidak tahu mana harus mula...

benar orang cakap...
'''marah seseorang itu tidak kemana..apatah lagi seorang ibu'''
'''seorang anak itu tetap anak..maka diam pendamkan semua'''
'''keluarga itu tetap keluarga...maka pulang walau berjauh'''

entah...
mungkin aku telah lama lupa makna satu keluarga itu..
kalau dahulu zaman kanak-kanak..
perkara paling dibenci adalah apabila disuruh bercerita tentang keluarga bahagia
atau melukis gambar keluarga bahagia...
aku kosong tentang itu..
aku tidak punya idea tentang itu..
kerana aku tidak tahu definisi keluarga bahagia itu tafsirannya bagaimana..
mungkin kerana itu disaat setiap ahli merasakan itu bahagia tetapi tidak aku..
mungkin kerana itu perpecahan tidak terkesan kepada aku..
mungkin kerana itu aku dituduh penyebab kerosakan keluarga yang bahagia itu..
dan mungkin kerana itu aku menjadi ahli yang paling jahat didalamnya...

buatlah sejuta kebaikan pun..
kalau ada satu tersilap langkah,...
yang itulah yang akan dikenangkan sehingga bila-bila..
yang jahat satu itu lah yang akan diungkit dalam setiap pengucapan...
habislah segala makian terhambur keluar..
sepertinya aku lah yang paling hitam dan syaitan..

aku sudah dibeban rasa begini terlalu lama...
maka terlalu sukar untuk membuang terus...
aku sudah terbeban rasa ini bertahun dulu..
betapa bertahun dahulu aku mencuba untuk terus bangkit...
tetapi untuk yang kesekian kali ini..
aku jadi terlalupenat dan tidak upaya untuk bangkit lagi..
maka aku perlu masa...
melupakan itu bukan mudah..
setiap orang hanya boleh melihat..
tetapi tidak akan tahu apa yang aku rasa..
kalau aku luahkan sekalipun..
tidak akan dapat difahami..
bila hati ditutup untuk memahami,telinga tutup untuk mendengar...
memang tidak akan pernah faham..
buatlah penilaian sendiri..
kerana dinilai dan diukur itu sudah aku biasa...

cuma untuk yang kali ini aku sudah tidak mampu terima...
dipukul itu juga sudah biasa...
sakit????
dah tidak ada lagi..
cuma jiwa yang semakin menyeksa...
kerana merasa tidak pernah akan henti...

yang dipukul itu aku..
yang dihina maki segala juga aku..
yang merasa juga aku..
yang termimpi kan segala itu juga aku..
dan diakhirnya..
yang dipersalahkan juga adalah aku....

tidak mengapa..
sudah terbiasa...
kerana aku kan sijahat itu..
yang diasalnya hadir aku ini tidak dimahukan..
jadi kalau tiadanya aku jugakan tidak mengapa...

kalau manusia meminta dari tuhan untuk dipanjangkan hayat..
aku pula meminta dari tuhan untuk diambil...
walau sering kali sedar itu tidak baik...
walau sendiri sedar ibadahnya tidak cukup mahu diambil pergi..
tetapi itu yang sering aku minta..
kerana aku merasa tidak hadirnya ku itu satu bahagia untuk mereka...

maaf..
aku akan pulang bila aku sudah bangun...
aku akan pulang bila aku sudah ada daya...
aku akan pulang bila aku sudah hidup...
aku akan pulang bila jiwa aku bernyawa kembali...
aku akan pulang bila gembira aku tidak lagi 'fake'

~lost~

2010-11-02T22:41:00.002+08:00

LOST....
being lost in my own world..
a feeling like i'm not belong to anywhere..
not even my own inner self..
my world felt like crashing down...
a feeling like you are running but not moving..
not getting there at all..

i felt it most of the time in my life...
even i'd be surround by people that love me and care about me..
i still feeling lost in my own world that i create..
it is accidentally created...

maybe that the reason i felt my life so miserable....
girl!!!!
wake up...
move on please!!!!!!!!!!!!

~elemen:bahagia,gembira,kasih,sayang~

2010-11-01T09:58:00.002+08:00

bahagia,gembira,kasih dan sayang????
datangnya dari mana?????
perlu dicari atau hanya perlu tunggu......
ada di dalam diri sendiri atau dihulur oleh insan lain.....

bertahun aku mencari segala empat elemen ini...
terlalu lama mengejar segala itu....
hingga terkadang tertutup penglihatan dengan yang sedia ada....

kejaran yang tidak berpenghujung..
yang tidak dilihat lagi penamatnya..
membuat hidup dirasa penuh melankolika...
penuh kerompongan yang tidak tersembunyikan lagi....

disaat minda mengatakan perlu berhenti...
mengapa hati masih tidakmahu dan terus menghalang...
masih mahu meneruskan walau sebenarnya rsa penuh takut untuk tersungkur..

merncari segala elemen itu
membuatkan rasa dunia itu kejam dan penuh ketidakadilan...
bodoh!!!!!!!!!!!!!
entah bila mahu terdatang kematangan dalam berfikair tentang dunia...

sering dibilang oleh insan-insan...
dunia tidak pernah kejam...
cuma terkadang kita yang terlalu berharap padanya...
alam tak pernah berpaling..
kerna tetapnya disitu..
cuma kerana tidak pernah puas dan cukup yang membuat rasa tidak pernah pergi..

lalu disetiap kali mengambil kata mahu melupakan kejaran..
disaat itu datang satu persoalan yang membentuk kembali kerunsingan...
yang menjadi penghadang untuk merasa elemen tersebut secara total...

sudah-sudahlah....
cuba bertenang untuk sesaat agar masih punya daya untuk berlari dikemudiannya..

~seorang aku -2~

2010-10-15T14:16:00.001+08:00

Seorang yang bernama aku itu merasakan…

menjadi bajingan itu lebih mudah daripada bernafas…

menjadi baculan itu lebih mudah daripada berhidup…

menjadi jelik itu lebih senang daripada bernyawa…

bagi seorang aku itu..

menjadi yang diterima itu terlalu sukar..

menjadi seperti yang diminta itu terlalu payah…

menjadi si dia yang dimahu itu terlalu jauh untuk dicapai….

Kini seorang aku itu..

Telah tidak tahu lagi apa yang dirasa…

Apa masih punya jiwa..

Apa masih punya hati..

Sendiri tertanya tidak menahu…

Kasih itu ada..

Sayang itu wujud…

Tapi segalanya seperti kosong..

Malah senyum sendiri juga tiada nyawa tiada roh…

Kaku semata….

Yang pasti aku itu telah semakin hilang satu rasa…

Rasa yang tidak tahu mahu diungkap bagaimana…

Aku itu semakin hanyut dalam dunia sendiri yang semakin menjauh dari yang sedarah…

Aku itu semakin tidak lagi berusaha untuk menjadi satu dalam sedarahnya…

Terusan berkata pada dunia masih bertahan dan tidak endah walau sedikit pun apa yang dirasa dan dilalui kini…

Walau sebenarnya sangat gusar ditinggal sendiri dan dibuang jauh..

Walau sebenar ingin pulang ke waktu dahulu…

Walau sebenar terlalu rindukan lalu itu..

Namun tetap juga dibiarkan kosong…

Itulah aku yang dibentuk sedari 18tahun lalu…

Manusia yang penuh komplikasi dalam jiwanya..

Manusia yang sarat dengan rasa terpendam dalam hatinya..

Apa dunia yang terlalu kejam sehingga aku berasa begitu..

Atau aku itu yang kejam kepada dunia ku sendiri…

Entah….

Daripada meletak salah pada yang lain baiklah lagi diletakkan salah itu kepada diri sendiri….

~bicara aku tentang rasa hidup aku~

2010-09-22T16:18:00.004+08:00

sudah terlalu banyak hati-hati yang telah aku robekkan..
telah aku risaukan..
telah aku pilukan dan aku sayukan..

aku berdiam daripada berbicara..
aku menulis dan hanya menulis..
kerana itu sahaja jalan aku meluah rasa aku..
kerana ditulis aku itu bahasa jiwa aku..

terlalu sukar untuk aku menyatakan isi hati sebenar..
betapa aku sangat kasihkan semuanya..
betapa didalam hidup ini
aku sangat perlukan semuanya...
betapa kosongnya aku,bolong rompongnya aku
bila ketiadaan walau hanya satu dari cinta itu...

betapa aku sebenarnya terlalu pedih memikirkan setiap tingkahnya aku..
melakukan segala hal yang terbangang hanya untuk diperlihat...
betapa terkadang aku kasihankan jiwa aku yang aku seksa sendiri..
yang aku bentuk menjadi sekerasnya...

memohon maaf pada tuhan kerana tidak menjaga jasad pinjamannya dengan sebaiknya...
memohonmaaf pada ar-Rahman kerana mula berputus asa dalam penghidupannya..
aku semakinlelah dengna setiap yang dikejari..
betapa hidup aku ini dirasakan terlalu menyesakkan..
penat sudah untuk menjadi sesuatu hanya untuk dilihat dimata yang satu itu..
hanya untuk menerima dipenglihatan yang satu itu..

betapa sebenarnya aku telah mulai menghancur disaat diluahkan itu kepada aku..
aku ini bukan yang dimahukan...
walau itu satu ketika dahulu..
tetapi tetap yang satu itu tetap segar diminda..
kalau aku boleh memilih untuk dilahir atau tidak..
pasti dikala di rahim lagi aku memilih untuk tidak melihat dunia..
lahirnya aku ini memberikan kesukaran kepada terlalu banyak pihak..

aku bentuk diri aku menjadi terlalu kuat dihadapan manusia lain..
aku bentuk diriaku menjadi terlalu gagah dipandangan mata kasar insan lain..
sedang hakikat aku ini terlalu rapuh orangnya...

aku mula menghilang arah tuju disaat hilangnya yang aku kasih..
disaat perginya mengadap ar-RAHIM..
aku mulai menjadi terlalu kosong...
dikala adanya dia dahulu..
itulah tempat untuk aku terus bercerita..

kini...
aku semakin menyepi diri..
kalau perlu aku lari jauh..
ingin akulari terus tuju ke bulan..
haih..
gile berangan..

~untuk yang aku kasih ~

2010-09-22T13:10:00.004+08:00

ketahuilah bahawa:

di setiap nafas aku
pasti ada nya kamu..

di setiap denyutnya jantung aku
juga pasti ada kamu

biar mata pejam..
masih ada senyum wajah kamu didalamnya..

biar mulut bisu bicara..
masih ada tentang kamu diotak fikirnya..

biar telinga menjadi tuli
masih jelas suara kamu dihujungnya..

biar tersesak udara di pernafasan..
masih punya bau kamu dipenghiduan..

wahh......

kerana disetiap senyum wajah kamu
mencairkan satu hati yang semakin membeku...
menghidupkan satu jiwa yang semakin menghilang..

kerana disetiap kewujudankamu..
membuatkan masa menjadi kaku..
melengkapkan segala perjalanan waktu sedunia..
menghilang segala amukan rasukan jahanam dalam diri..

aku sering katakan nista..
aku sering hamburkan makian..
tetapi jujur bukan itu maksud tersirat..
sungguh itu sangat kontradiksi dari isi sebenar..

disetiap suruhnya kamu pergi..
hakikatnya tidakmahu kamu hilang...

walau diakhir waktu nanti..
bukan aku dengan kamu..
tetap simpan kamu dalam diri..
tetap sayang kamu sampai nanti..

pesona kamu itu..
walau hanya satu bintang diatas langit
terang cahaya tetap jelas terlihat...

****terima kasih kerana masih sudi melayan si gila ini~

~dia~

2010-09-22T13:00:00.003+08:00

aku rindukan si dia itu..
betapa telah terlalu lama dia menyepi dari menghadirkan diri..
sudah terlalu lama dia tidak menunjukkan wajahnya...

dia yang sering kali meneman tangis aku..
dia yang setiap kali mendengar setiap marahnya aku..
dia yang setiap waktu menadah telinga terhadap setiap hambur nista aku...
dia yang dikala dulu dipaksa menghibur dengan lagunya dikala aku kesukaran melelap...
dan diakhirnya dia masih lagi bersenyum manis dan membawa gelak tawa...
betapa dia begitu sabar melayan setiap satunya kepalatan hidup aku...

si dia itu bukan siapa-siapa...
bukan teman rapat yang berjumpa lepak duduk sekali..
bukan sang kekasih yang membelai jiwa dengan ayat romansa..
dia hanyalah dia...

betapa dikala aku terasa sangat jatuh...
aku mahukan dia berkata sesuatu ke aku...
betapa dikala aku sudah terlalu tersungkur...
aku mahukan dia berlagu untuk aku...

***mencari dia itu terpaksa diminta dari TUHAN***

~persoalan~

2010-09-21T11:48:00.003+08:00

berapa banyak manusia di keliling kamu yang benar-benar mengenali kamu??
berapa banyak manusia yang sebenarnya memahami kamu??
berapa banyak manusia yang sejujurnya menerima kamu??
berapa banayak manusia yang secara tulusnya menyayangi kamu??

persoalan demi persoalan tentang penerimaan insan lain terhadap diri sendiri..
betapa didunia ini segalanya dilihat palsu..
dalam beratusan manusia yang dikenali..
hanya seorang dua sahaja yang benar-benar memahami kamu dan menerima kamu seadanya..
hanya seorang dua sahaja yang menyayangi dan mengasihi kamu setulusnya..
yang lain hanya kepura-puraan..

tambah-tambah lagi untuk insan gila seperti aku..
yang terlalu sebal hidupnya..
yang terlalu bacul perjalanannya...
yang tidak menentu tutur katanya..
yang terlalu bersepah atur langkahnya..
yang sering kali hanyut dalam dunia sendiri..

lalu aku putuskan untuk tetap dalam dunia aku..
tidakmembenarkan walau sesiapa memasuki..
kerana diakhir nanti aku tidak mahu tersungkur lagi

~untuk cik ett~

2010-09-20T13:56:00.000+08:00

setiap kali ingin menulis sesuatu tentang kamu,
pasti penulisan akan terhenti..
terlau sukar mencari bahasa untuk menggambarkan seorang kamu itu...
seorang teman yangterlalu baik..
terlau setia berada disisi tidak kira betapa rapuhnya aku ini..
biar bergelodak sekali jiwa aku..
biar berjutaan tangis aku..
kamu tetap ada dan tetap dengar..
kamu bukan siapa-siapa yang sedarah..
tapi kamu adalah teman aku yang terbaik..
terima kasih yang teramat kerana sudi berteman sama sigila ini...
terima kasih kerana masih setia menjadi kawan untuk aku yang sentiasa tidak menentu anginnya..
kamu teman terbaik daripada tuhan untuk aku..
sangat sayang kamu...

~SELAMAT DATANG KE KEHIDUPAN KU~

2010-09-19T22:45:00.001+08:00

Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you
Do you ever wanna run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more?
Before your life is over
Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

No one ever lied straight to your face
And no one ever stabbed you in the back
You might think I'm happy but I'm not gonna be okay
Everybody always gave you what you wanted
You never had to work it was always there
You don't know what it's like, what it's like

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like (what it's like)

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life
Welcome to my life
Welcome to my life

~im not perfect~

2010-09-19T22:36:00.002+08:00

Hey 'mom' look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to plan?
And do you think I'm wasting my time doing things I wanna do?
But it hurts when you disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that
I'm alright
And you can't change me

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be my hero?
All the days you spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't care anymore

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't stand another fight
And nothing's alright

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

Nothing's gonna change the things that you said
Nothing's gonna make this right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard
Just to talk to you
But you don't understand

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

~nobody's home~

2010-09-19T22:19:00.001+08:00

Well, I couldn't tell you
Why she felt that way
She felt it every day

And I couldn't help her
I just watched her make
The same mistakes again

What's wrong, what's wrong now?
Too many, too many problems
Don't know where she belongs
Where she belongs

She wants to go home
But nobody's home
That's where she lies
Broken inside

With no place to go
No place to go
To dry her eyes
Broken inside

Open your eyes
And look outside
Find the reasons why

You've been rejected
And now you can't find
What you've left behind

Be strong, be strong now
Too many, too many problems
Don't know where she belongs
Where she belongs

She wants to go home
But nobody's home
That's where she lies
Broken inside

With no place to go
No place to go
To dry her eyes
Broken inside

Her feelings she hides
Her dreams she can't find
She's losing her mind
She's falling behind

She can't find her place
She's losing her faith
She's falling from grace
She's all over the place, yeah

She wants to go home
But nobody's home
That's where she lies
Broken inside

With no place to go
No place to go
To dry her eyes
Broken inside

She's lost inside, lost inside
Oh oh
She's lost inside, lost inside
Oh oh, oh

~mahu aku...~

2010-09-19T22:08:00.001+08:00

aku mahu laut.
aku mahu pasir pantai..
aku mahu bunyi ombak..
aku mahu langit cerah..
aku mahu malam penuh bintang...
aku juga mahu bau hujan..
kerana aku mahu keluar dari sesak jiwa aku...

~hidup~

2010-09-19T21:58:00.002+08:00

semakin lama dirasakan hidup ini semakin menghimpit hingga tersepit..
terlalu mendesak dan terdesak hingga tersedak..
sehingga sukar untuk bernafas lega...
hingga dirasakan menjadi bajingan itu lebih mudah sebenarnya dari terus bernafas lancar..
betapa hidup kala ini penuh onak dan liku..

aku mula merasa untuk berputus asa dengan segala yang dikejar..
haih..berjutaan kali mengatakan ingin berhenti..
tetapi itulah aku..
dimulutnya sahaja berkata..
tetapi di hati memang tidak pernah tahu meletak nokhtah..

seseorang memberitahu pemikiranaku terlalu penuh dengan teori sendiri..
berkali disuruhnya aku berhenti dengan teori-teori aku..
mungkin dia benar...(kalau dia tahu aku kata dia betul,pasti dah tersenyum gedik)

mungkin aku memang harus terus memainkan watak si bajingan penuh gampang..
barulah kau tidak terluka teruk..

~benci = sayang~

2010-09-19T21:40:00.002+08:00

kita cuba membenci sesuatu..
menanam perasaan tidak suka teramat didalam hati..
tetapi sedar atau tidak..
hal yang ingin dibenci itu merupakan hal yang terpaling disayangi..
hal yang paling dicintai dan tidak mahu dilepaskan jauh dari diri..
tetapi betapa sukar untuk menyatakan yang benar itu..
terlalu payah meluah yang satu itu..
pengakhirannya luahkan sahaja bahawa dihati yang ada cuma benci..

bila mana insan lain yang mendengar itu adalah insan yang tidak pernah mmahu memahami..
maka pasti terus berkesimpulan itu memang tidak disukainya..
namun jika yang mendengar itu adalah yang memahami..
maka pasti dapat dibaca isi hati sebenar yang tersimpan dihati insan itu..

pernah disuruh seseorang bertanya pada aku
apa sebenarnya mahu aku..
apa sebenarnya rasa aku..
kenapa terlalu dibenci mereka itu...
kenapa menyalahkan mereka itu..
kenapa tidak cuba memahami mereka itu..

itu persoalan insan yang tidak pernah cuba memahami aku..
mungkin permintaan aku terlalu tinggi sehingga tidak mampu dicapai dek akal pemikiran insan lain..
mungkin kerana telah diset di minda bahawa aku ini memang membenci mereka..

haih..
kerana aku bukan seorang manusia yang reti nyatakna sayangnya..
aku ini hanya perempuan gila yang mengatakan sesuatu yang bukan dihatiku..
aku ini si gila yang hanya nyatakan sesuatu untuk terus dibenci manusia lain...
kerana aku sudah lupa bagaimana untuk menyatakan rasa hati di waktu kecilku lagi..
disaat aku tidak punya ruang untuk bersuara..
disaat aku tidak punya tempat untuk meluah rasa..

penghujungnya..
terlahir tingkahlaku yang menjengkelkan..
terkeluar ayat yang menjahanamkan..

yang dilontar kata hanya benci,benci dan benci..
sedang sebenar aku sangat sayang..
sedang hakikat aku sangat kisah...

~sembunyi~

2010-09-10T00:38:00.002+08:00

bersembunyi..

itulah yang aku lakukan selama ini..
bersembunyi disebalik topeng penuh kepalsuan..
bersenyum gelak tawa..
tetapi terasa penuh kepalsuan..
membohongi segala ekspresi hati di diri..

yang sebenarnya..

aku rasa sakit..
aku rasa pedih..
aku rasa hancur..
aku rasa marah..

tetapi kamu tidakkan tahu..
tidakkan pernah nampak..

kerana ini sakit aku..
ini pedih aku..
ini hancur aku..
ini marah aku..

tidak walau sekali aku jujur tentang rasa aku..
tidak walau sekali aku benar dalam rasa aku..
segalanya ku simpan agar tidak seorang kan tahu..

betapa sebenarnya kau sedang dalam keperitan yang teramat sangat..

tapi itulah bodoh aku..
yang sentiasa bersembunya dibalik penipuan topeng gembira..
baghal!!!

~loser~

2010-09-10T00:22:00.002+08:00

aku gila loser..
semuanya tak betul..
semuanya hancur..
sedikit habuk pun tidak tertinggal..
kekuatan yang konon tersimpan pun sebenarnya telah menghilangkan diri..
tidak tersisa walau sekelumit pun..

gilalah jiwa aku sekarang..
kucar-kacir habis...
serabut dah macam bot karam..
semua dah tak terletak ditempat yang betul..
sepertinya akan tinggal reput sahaja..

~malam ini~

2010-09-09T23:57:00.002+08:00

aku berjalan dilewat malam tanpa ditemani satu cahaya pun..
gelap dan kelam lorong yang aku lalui..
suram tersangat suram..
itulah juga keadaan hati aku ketika itu..
kosong...atau kalau berisi pun hanya lah kesuraman..
menunggu untuk air mata menitik jauh.
tetapi tetap berkata pada diri
"terus berkuat wahai aku"
"aku mampu jalani segala dengan okay"
"esok pasti bangun masih lagi dengna senyum"

begitu penipu aku pada diri sendiri..
menidakkan segala sayu hati..
bersembunyi sebalik senyum bibir..
kasihan diri sendiri
tetapi apa lagi yang mampu aku buat..
itu sahaja...

disaat begini terasa seperti mahu lenyap dari si dunia..
biar tidak diketemu walau seorang pun..
agar tiada yang sedar gelodak dalaman aku kini..
tetapi masakanakan hilang dari pandangan jika masih belum waktu ku..

terkadang aku meminta yang karut dari sang Cipta..
meminta diambil aku dari buminya dan ditanamkan..
tetapi dirasionalnya..
\aku masih belum utuh untuk dibawapergi mengadapNYA..
aku masih lagi kurang segala untuk berjuma TUHAN aku..
masakan aku boleh memint abegitu dariNYA..
terlalu bodoh diri aku meminta itu..

semata mahu melarikan diri memohon yang tidak2..

~pinta saya~

2010-09-07T16:23:00.001+08:00

saya minta pada tuhan untuk sentiasa sayangi kamu selamanya..
jangan pernah lucut peluk DIA kepada kamu...
jangan pernah kurang kasih DIA kepada kamu..
janga pernah surut cinta DIA kepada kamu...

saya minta pada sang mentari untuk selalu temani kamu..
jangan pernah pergi cahayanya dari penghidupan kamu..
supaya biar siang mahupun malam masih lagi ada cahaya dia dalam hari kamu..

saya minta pada angin untuk terus membelai kamu..
jangan pernah hapus dingin dia kepada kamu
supaya tiada panas haba seteriknya basahi kamu...

saya minta pada alam untuk terus bersama kamu..
jangan pernah berlalu dari terus membahagiakan kamu dengan segala isi buminya..
supaya tiada sayu tentang hidup pada kamu..

saya minta pada kamu..
jangan pernah kalah dalam setiap juang kamu...
saya tahu kamu sangat kuat..
kamu antara hadiah paling indah dari TUHAN untuk saya.

~sampai bila dan berhenti~

2010-09-07T14:41:00.002+08:00

okey..
cukup..
sudah..
berhenti..
aku perlu hilang dari pandangan setiap orang yang kasihkan aku baru semua nak puas ke??
aku perlu mati dari setiap jiwa dan hati yang sayangkan aku baru setiap manusia tersenyum baik ke??

salah aku sebab aku dilahir menjadi aku..
salah aku sebab muncul kat dunia dan dikasih beberapa manusia..

sila lah ambil setiap kasih itu dariaku..
tidak mengapa..
tetapi tolong jangan lagi sakiti setiap makhluk yang ada perasaan pada aku..

yang salah itu aku kan..
yang berdosa itu aku..
yang penuh jahat dan sialan itu aku..
yang penuh dusta dan tipu itu aku..
yang jauh dari baik itu juga aku..

cuma janganlibatkan sesiapa dikeliling aku..
tolonglah..aku rasa sudah cukup..
permainan yang entah mana mula dan tamatnya..
mungkin memangharus ditamatkan..
jikalau tidakpasti tidak akan pernah habis..

esok..lusa..tulat..
atau bila-bila..
tidak akan dilihat lagi aku..
tidak akan didengar lagi tentang aku

puas...
terima kasih..

........

2010-09-07T13:42:00.002+08:00

okey..
ramadhan dah hampir menutup tirai..
syawal bakal menunjukkan wajah..
tapi kesulitan aku masih tidak habis-habis..
kenapa??

sebab aku menjadi semakin penakut berdepan masalah..
sebab aku semakin takut untuk berkonfrantasi..
sebab aku semakin takut menerima keputusan akhir..

kerana semua dirasakan untuk masa ini masih tidak disebelah aku..
tapi seperti sangat bodoh bila terus melarikan diri dari nyata...
gila bahlul bila takut mengadap realiti hidup..

tetapi seperti dibilang seorang teman..
hancurlah sebnayak mana pun..
terus bolong sekalipun tidak mengapa..
tetapi pastikan esok masih lagi bangun bernyawa dengan senyum..

2010-08-13T15:53:00.003+08:00

aku telah lelah kejar bahagia dan kasih itu..
Maka aku berhenti disini..
Tuhan,
Maafkan aku kerna tidak usaha lagi..
Bukan ku serah semua sebulatnya..
Cuma aku butuh waktu tuk perehatan..

~bintang langit hujan~

2010-08-13T15:40:00.003+08:00

segala didiamkan..
Agar tidak seorang yang mendengar..

Ini bicara sama bintang,langit,hujan..

Bintang-bintang..
Kita hanya bisa bersua kala bumi gelap dan sang mentari menyembunyikan wajah..
Tapi tidak mengapa..
Aku tetap akan setia menunggu setiap satunya kamu..
Kerna selama mana pun hilangnya engkau..
Diakhir nanti pasti muncul juga..
Walau hanya sebutir,tetap tenangkan jiwa..

Wahai sang langit..
Luas engkau tidak terdakap dek aku..
Disatu saat kau begitu cerah..
Disatu ketika tersangat kelam..
Tetapi tidak mengapa..
Apapun bentuk cahya engkau..
Masih juga segala menenangkan rasa..

Hai jutaan hujan..
Kadang-kadang terlalu lebat..
Kadang kala serenyai cuma..
Tidak apa-apa..
Aku masih sukakan engkau..
Bau engkau mendamaikan lara hati..
Juntaian engkau membawa pergi sejuta pilu rasa..

Aku tetap setia dengan semua..
Hilang muncul gelap cerah lebat renyai..
Tetap aku terima..
Itu sendiri penghidupan aku senyatanya..

~berlari~

2010-08-13T15:13:00.000+08:00

berlari dari segala yang menyesakkan..
Berlari dari segala yang menyakitkan..
Berlari dari segala yang menyeksakan..
Berlari dari semua yang menghancurkan..
Berlari dari semua yang menghimpitkan..
Berlari dari gelap pahit masa lalu..
Berlari dari kenangan pilu waktu dulu..
Berlari dari ketidakpastian masa hadapan..
Berlari dari segala kemungkinan dusta akan datang..

Lebih tepat..

BERLARI DARI KISAH DIRI SENDIRI YANG TIDAK TERHADAPKAN LAGI..

~keputusan tak terelakan~

2010-08-04T18:52:00.002+08:00

Lewat malam kelmarin,
satu keputusan terpatri,
yang mungkin kekal tuk selamanya,
keputusan yang hakikat diri tidak inginkan,
terhambur keluar dengan kata penuh nista
akibat dibelenggu api marah yang gila sialan tiada logika..

ironinya,
diri hanya gembira sesaat tetapi bakalan berduka sepurnama lebihnya,
(senyum penuh sinikal n paksaan)

tetapi itula manusia bernama aku,
dikala luar rasional akibat marah terlampau
meluah kata sesuka hati
saraf otak jadi sependek mungkin..

biarkan sahaja
ada sedikit sesal tapi terlajak sudah..

~tolong jangan esok supaya~

2010-07-25T01:04:00.002+08:00

airmata tolong jangan jatuh
jangan mengalir walau setitik
esok akan dicari jurutera terhebat
membuat empangan terteguh dibirai mata
supaya tiada lagi manik kecil yang berjuraian

hati tolong terus bertahan
jangan terobek terus-terusan
esok akan dicari doktor terbaik
menjahit cantum mengubat segala luka robekan
supaya masih berbentuk berupa berwajah

jiwa tolong terus berhidup
jangan bermati tiada berdenyutan
esok dicari alat bantuan udara paling teroksigen
supaya masih kekal bernafas tuk jasad bernyawa

~rasa~

2010-07-25T00:39:00.002+08:00

seperti saat-saat yang dahulu
seperti hari-hari yang berlalu
rasa itu tidak akan pernah habis
tidak akan pernah hilang
rasa perlbagai yang bersatu menjadi racun dalam jiwa
untung sahaja tidak jejas perjalanan hidup dimata khalayak

sangat bijak berdrama gembira
bersenyum ketawa tanpa henti
ibarat dunia tiada satu kepincangan langsung
penuh warna warni dunia

ya..
itu cuma realiti dimata umum
yang terlihat secara zahir dan lahiriah
manusia penghipokrasi penuh dalam badan
uasah sekeras mungkin bantu yang masalah
ibarat sendiri tidak punya hal difikiran

tetapi itu hakikat manusia yang bernama aku
gelodak jiwa yang memang tidak berkesudahan
dikasihi dia yang entah dimana benarnya
yang diyakini entah mana tulusnya

manusia bernama aku
yang sentiasa cuba berbicara sama bulan dan bintang
sehingga disatu saat kehabisan segala bahasa dunia
sehingga disatu detik ingat meminjam bahasa langit dari sang cipta

harus sampai bila terus begitu
harus sampai kapan terus begini

jawapan yang pasti seperti bayang-bayang
tidak mahupun iya
lalu biar sahaja
selagi tubuh masih mampu menampung segala
biar sahaja

~lost~

2010-07-22T14:47:00.005+08:00

this past few month, my life being so miserable..
how hard i try not to show it to others..
smile, lough and live like usual..
a normal ordinary girl..
but how normal is my normal, don't you ever ask it..
so much things to be think.
end up with no solution...
guilty is so deep inside my heart..
egoist cover it up perfectly...
how i miss a place called 'home'...
yah...myself is myself..
so reserved....
wouldn't tell you my true feeling...
just ignored everything with a wish it will slowly cured and things will become okey..
a very immature childishness thinking..
the truth is I'm a coward, afraid to be forward..
I'm afraid to face a future..
I'm afraid to know the result...
huh...now...i become blank..
i do not know what i want in my life anymore..
i loose faith on myself...
my courage seems to fade away from me..
what else left behind...
only a soulless body...

:(

~....~

2010-07-11T21:52:00.000+08:00

Aku punya rasa tak terungkap,
gumam sendiri dalam sunyi,
terusan mendiam,
itu saja termampu..

~love..love..love~

2010-07-08T18:05:00.004+08:00

'everything happen with a reason,except love'

huh..it might be right...you cannot find a reason why you love the person..regardless how worst they made you feel or how much pain they had give to you,you still in love with him/her... you will still love them...regardless the miserable time you got from them or the agony you felt inside because the way they treat you, you still love them and cannot find a reason to hate...

you might got head-ache or bad migraine if keep thinking and searching the reason why you love the person...haih....feeling is so subjective...no words can definitely describe the feeling that you felt...people may say she/he was heartless or soulless...others may start questioning how heartless and soulless the person be...the person him/herself cannot answer the question perfectly..

love...you might died with it...it may bring you to heaven or hell..its all depends...everyone is in love..even the baby in womb is in love...love...not only the feeling between man-woman..its also feeling towards the family and friends...

regardless from whom to whom...its hurts when only you try hard to make it bright while others is effortless..yet...it is love...people do not care if it will hurt them for entire life..what important is the happiness that they get from that beautiful memorable second...

person might be un-certifiably insane because of love...huh...

~hilang~

2010-07-03T23:29:00.002+08:00

bakari aku jadi debu
bawa angin ke udara
lenyap dari pancaindera lihat
baru senyum seantero dunia
rupa-rupanya jasad tidak termahu
paling-paling hanya untuk diremuk-remuk

~bebas atau terperangkap~

2010-07-03T17:55:00.002+08:00

hari ini..
disaat ini..
diketika ini...
aku mendapat jawapan yang aku pinta..
mendapat satu jawab pasti yang selalu aku katakan ingin dia luahkan...

tapi mengapa hati masih sakit...
seperti dicucuk berjutaan duri...
seperti dihimpit berjutaan konkrit...

apa ini memang yang aku mahu...
apa ini bebas yang aku pingin...
atau aku hanya terperangkap antara mahu hati dan runsing jiwa???

~tetap atau pergi~

2010-06-29T20:50:00.004+08:00

disuruh pergi tetapi tidak mahu..
terus-terusan mengatakan mampu bertahan...
tetap dengan ego tahap teratas menyatakan masih berdaya menahan segala kerenah buruk aku..

bila disuruh tetap..
engkau hilang entah kemana..
masih dibumi atau sudah di bulan...

jika berteguh disisi kerana tidakmahu kalah dengan kata sendiri..
maka tolong pergi sahaja..
aku tidak akan sekali mengetawakan engkau..
tidak sekali..
kerana aku sendiri memang tahu realiti dari awalnya engkau memang akan melangkah pergi..
syukur sahaja jika dipikir aku itu salah...
syukur juga jika disangka aku itu benar...

tolong jangan himpit jiwa aku lagi...
aku tidak yakin aku mampu bertahan lebih lama...
tolong jangan ranapkan lagi ...
aku sudah terlalu ringkih untuk terus berdiri...

sila pergi disaat aku masih ada cebisan...
jangan nanti aku sudah lebur hilang terbang keudara..
disaat itu aku sendiri tidak pasti dengan diri sendiri...
diketika itu kau cuma harap sang pencipta masih sudi memeluk tubuh aku...
aku juga harap sang cipta masih mahu dakap rangkul jiwa aku..

tolong pergi disaat aku masih mampu bertahan.......
*****************************************************
namun jika masih mahu disisi
jujur engkau sahaja yang aku pinta...
layan aku seperti manusia..
bimbing aku untuk terus punya jiwa...
bukan tipu palsu
atau pura-pura...
cuma jangan terlalu berharap
untuk aku terus menjadi seperti yang engkau ingin...

*********************************************************
aku masih punya peri manusia..
tidak memaksa untuk terus di sini....

~bukan saat ini~

2010-06-29T20:24:00.003+08:00

di suatu saat, terasa seperti mahu menggenggam, tapi tidak mahu memegang..
terasa seperti mahu terus memeluk tapi tidak mahu yang mengeratkan...
ingin melangkah tetapi tidak mahu menapak...

semua celaru tiada pilihan yang pasti..
semua rasa menyatu dalam satu...
sayang, kasih, benci, rindu, menyampah dan pergi-mati...

aku tidak siap lagi mahu berhadapan dangan nyata..
aku tidak sedia lagi untuk menempuhi realiti hadapan..
segala pahit masih simpan dirasa...
kerna ringkih tubuh aku masih lagi begitu...

lalu apa jalan yang ada...
memikir dengan pantas mencari seribu satu alasan..
logika atau tidak dikebelakangkan..
yang pasti terlepas dari berhadap mengadap segala isi dunia yang tidak aku sedia lagi..

aku bisa tempuhi segala sakit..
aku bisa lalui dan rentangi sagala perih..
tapi tidak yang satu ini..
kerana aku masih dalam dilema trauma..
kerna aku masih disuku pemulihan...
zahirnya kau tiada apa-apa..
lahiriahnya aku sangat normal..
hakikinya hanya aku yang tahu sakit perih itu masih di situ
hanya aku yang merasa...
mata-mata lain hanya bisa melihat..
tapi tidak mungkin merasa apa yang aku rasa...

maka aku perlu ruang untuk diri sendiri..
aku perlu waktu untuk membangun mengutip kembali setiap semangat yang semakin luntur..

saatnya belum tiba lagi untuk aku...
kerna aku belum sedia lagi...
maaf....

~filem hidup~

2010-06-22T18:58:00.002+08:00

hurm....bercerita perihal filem...
bila ada salah silah dalam sesuatu pengeluaran filem...
manusia kebanyakan akan menyalahkan pelakon dan pengarah..
jarang sekali atau mungkin tidak langsung untuk pengkritik filem mahupun penonton menyalahkan penerbit filem tersebut...
mereka selalunya akan menyalahkan garapan cerita yang kurang bagus pengarahannya atau mengutuk pelakon-pelakon yang kurang menjadi lakonannya...
paling tidak kepada penerbit filem hanya dikatakan "kenapalah kau membazir wang untuk cerita yang sebegini,,tidak berbaloi..tiada keuntungan"..
ayat tipikal bila sesuatu dilem itu tidak berjaya...
jika berjaya, akan dikatakan pula 'wah,bijak kau menabur modal untuk penghasilan filem itu"
dan untuk pengarah pelakon dan segala produksi filem di puji berjuta..

itu cerita filem..lakonana hidup yang ditulis, digarap,diarah,diterbit dan dilakon oleh manusia sendiri..

tapi ini cerita tentang lakonan realiti hidup...
yang mana pemilihan jalan cerita diletak sendiri di atas tangan pelakon hidup itu...
yang mana pengarahan cerita juga bergantung kepada pelakon penghidupan itu....
cuma penerbitnya sahaja bukan si pelakon,pengarah mahupun penulis skrip...

pelakon sendiri yang membuat keputusan pentas lakonannya...
yang mencipta skrip dan mengarah..
segala isi produksi adalah diri sendiri..
kerana manusia adalah pelakon di arena filem hidup mereka sendiri..
samada mahu ceritat sedih duka penuh sayu atau gembira tidak terkata
terletak pada diri sendiri...
samada mahu berwarna atau hanya hitam putih juga adalah atas pilihan hati sendiri..
siapa pelakon utama, tambahan dan pembantu juga sendiri yang memilih

penerbitnya sudah pasti tuhan yang satu...
yang memberi mengeluarkan modal berbentuk kekuatan kepada ahli produksi filem hidup
sendiri...
yang membantu memberi arah tunjuk bila diminta...

tapi malangnya...
direaliti filem hidup sendiri...
kebanyakan manusia mungkin termasuk juga aku..
disetiap kali atau terkadang itu menyalahkan penerbit filem bila lakonan hidup penuh masalaha dan pancaroba,..
menyalahkan penerbit yakni tuhan bila bertemu kegagalan diakhir perfileman itu..
mengapa harus begitu..
sedangkan Dia tidak salah langsungkan..
kerana kita sendiri pngarah,pencipta skrip dan pelakon..
harusnya salah sendiri kerana gagal memilih yang terbaik...

lalu kenapa disetiap kegagalan filem hidup kita kita menyalahkan penerbit(tuhan)
kenapa tidak seperti di filem buatan manusia yang ditayang dipanggung2..
bila gagal menyalahkan produksi filem (director,script writer,actor etc)...

konklusinya...
gagal dalam filem hidup sendiri, harus dilihat kembali diri sendiri...
berjaya dalam filem hidup, terimakasih buat tuhan...

~masa~

2010-06-15T19:38:00.003+08:00

di setiap kali aku fikir ini adalah masa untuk tutup lampu dan tidur..
ini adalah waktu untuk lupakan silam dan lebih mengfokus pada hari yang depan..
di detik itu aku akan terbunuh lebih lagi...

di kala aku fikir waktu pasti menyebuh segala setiap satu sakitnya aku..setiap satu sayunya aku..di kala itu aku sedar hal sebegitu tidak akan pernah jadi selagi bukan aku yang memulakan dahulu..

aku sering fikir 'owh,tidak mengapa...satu hari nanti,yang tidak tahu bila harinya pasti semua bisa memaafkan, pasti aku sudah bisa memaafkan juga, pasti dia sudah semakin bisa menerima kenyataan dan pasti dia akan semakin bisamelihat baiknya kejadian'..

tapi malang teramat sadis..itu tidak akan pernah jadi atau berlangsung...disetiap tertutupya pintu hati untuk pemaafan dan pelupaan..maka disetiap itulah tidak akan pernah hilang penyalahan terhadap yang lainnya.

sentiasa cuba berharap walau disetiap kali harapan itu semakin membunuh diri.. tetap berharap masa itu itu nanti akan bisa menyembuh segala kepahitan...terlalu berkomprehensi dengan waktu...tetapi tetap juga begitu....

aku tahu sembuh itu tidak akan pernah hadir dalam setiap luka aku jika aku jika aku masih tidak cuba melupa segala..aku tahu sakit itu tidak akan pernah menjauh dari aku selagi aku setia membiar jiwa ku ranap..tapi apa yang aku daya selain biarkan dan terus biarkan..

kerana disetiap kali aku melawan..disetiap ketika aku menolak
dikala itu aku semakin mati..semakin menghilang dan akhirnya lenyap...

tahniah kepada jiwa aku yang masih tetap cuba berteguh walau hakikatnya sudah lama sepi diam kaku..
terima kasih kepada tuhan aku yang masih memberi kuat untuk terus berpura tahan disetiap kali aku jatuh tertiarap...

~aku:chairil anwar~

2010-06-15T19:27:00.001+08:00

Kalau sampai waktuku
'Ku mau tak seorang kan merayu
Tidak juga kau
Tak perlu sedu sedan itu
Aku ini binatang jalang
Dari kumpulannya terbuang
Biar peluru menembus kulitku
Aku tetap meradang menerjang
Luka dan bisa kubawa berlari
Berlari
Hingga hilang pedih peri
Dan aku akan lebih tidak perduli
Aku mau hidup seribu tahun lagi

Maret 1943

~tidak sempurna~

2010-06-15T18:47:00.003+08:00

aku bukan manusia sempurna..
malah terlalu jauh untuk mencapai kesempurnaan..
tapi aku suka dengan ketidak-sempurnaan hidup aku..
itu yang memberi seribu satu warna dalam penghidupan aku..
walau warnanya banyak yang gelap dari terangnya..
aku tetap cintakan kehidupan ini...
walau terkadang terfikir mahu terus tidur tidak lagi bangun...
namun aku tetap sayangkan hayat aku dimasa kini..

walau engkau mencincang aku selumatnya..
walau engkau sepak terajang aku semahunya..
walau aku dibakar hingga rentung..
walau jiwa kau berkecai hingga tiada terbentuk...
aku tetap akan teruskan penghidupan aku...

katalah walau sejuta penghinaan...
nilailah walau dengan berjuta keburukan..
aku tidak akan pernah peduli...
aku memang tidak alim dan banyak lalainya...
aku memang sering kali lupa bersujud pada tuhan aku..
tapi engkau tetap bukan tuhan aku...
penilaian keji engkau tidak akan pernah bermakna bagi aku...
hukumnya untuk aku didunia mahu di alam lain nanti
bukan ditangan engkau...
kira kalau aku harus mati ditangan engkau..
kalau engkau berkira-kira mahu terus membunuh aku baru puas dihati engkau..
aku terima setiap itu jika itu takdirnya tuhan aku untuk aku..

aku memang jauh dari kesempurnaan..
seperti dikata engkau manusia jalang hina sundal
seperti aku memang tidak akan pernah mendekati sempurna hidup...
kalau engkau kira aku akan menafikan..
maka simpan sahaja perkiraan itu..
sebab aku hanya kan mengiyakan setiap satu kata itu...

kalau mahu terus membunuh menamat menghentikan nyawa aku..
dipersilakan sahaja..
kerana aku sudah lama mati dipenghidupan ini...
kalau dikira engkau terjerumus digelap itu kerana salahnya aku..
ah,silakan sahaja berfikir begitu...
aku memang tidak kisah..
sebab disepanjang nafasnya aku didunia
aku memang tidak memikirkan manusia lain selain aku...
sebab aku bukan manusia sempurna seperti engkau...

~terima kasih~

2010-06-14T22:02:00.002+08:00

aku hidup dalam takut...
aku bernafas dalam sesak...
segala asa terlebur dalam panas didih rakusnya hati..

tapi aku ada kalian..
kamu-kamu yang tetap setia disisi rompong aku ini..
yang kekal disebelah setiap jasad aku yang penuh bolong...
dan disamping penghidupan aku yang gila palat...

berjutaan terima kasih untuk setiap satu sayang itu..
terima kasih untuk setiap satu tiupan kasih itu...

maka untuk kamu-kamu aku tetap akan berhidup..
tetap akan kembali mencantum jiwa dan hati yang semakin menghilang
sayang aku buat kalian mungkin tidak dinampak jelas direaliti
kerna dilitupi hitamnya kegelapan aku dan kosongnya sinar telus cahaya..
tapi tolong percaya yang aku memang kasihkan kalian...
tolong jangan bersayu kerana aku...

terima kasih untuk segala yang diberi dihulur tanpa satu pengharapan balas dari aku..

~jerit aku~

2010-06-14T21:37:00.004+08:00

aku punya banyak hal yang ingin ditulis...
diluah rasa dijerit terus dilontar lantang...
tidak tahu mana mahu dimula...
mana mahu diakhir...

berjutaan saat, beribuan hari, beratusan minggu dan bulan telah dilalui...
tidak walau sesaat aku biarkan otak fikir mahu hati atau jasad aku dari berhenti bernafas...
tidak walau sedetik aku biarkan jiwa aku untuk mati menjadi kaku...
aku berusaha terlalu banyak atau mungkin tidak langsung untuk terus tetap bertahan...
hingga ke detik ini aku masih bercuba untuk terus berdiri tetap dan teguh...
walau hakikat aku sudah mati dalam hidup...
aku sudah lenyap dalam realiti...

aku sudah hancur berkecai tanpa perlu diletup-letup mahu dibom-bom...
aku sudah sepenuhnya lumat tanpa perlu dicincang-cincang diparang-parang...
tapi aku manusia yang sangat penuh hipokrasi bergelak-gelak
berbangga-bangga berdiri-diri tabah dihdapan setiap manusia dihadapan aku...

aku mengutip mengumpul kuat untuk mencantum setiap satu kecaian tubuh dan hati aku untuk tetap ada rupa bentuknya demi manusia-manusia yang setia dikeliling aku
demi manusia-manusia yang sedianya ikhlas bersama aku....
tapi aku tahu walau sekuat mana gam yang diguna
walau sekemas mana jahitan yang aku buat
tetap bentuknya tidak akan pernah sempurna seperti sedia kala...

sejujurnya aku katakan...
aku seperti mahu mengalah dan berhenti disaat ini...
aku seperti mahu berkata kepada diri..
"hey,cukup-cukuplah menjadi seperti kini.."
"hey,beralah sahaja dengan segala ini"
seperti aku mahu berhenti di perjuangan hidup aku sendiri...
seperti aku mahu mengalah dalam percaturan jalan aku sendiri...

tapi aku punya mereka-mereka yang pasti tidak mahu melihat aku yang kalah itu..
aku punya mereka-mereka yang juga sentiasa bertabah untuk aku..
aku ada mereka-mereka yang sentiasa cuba menahan setiap satu anggota tubuh aku
dari terutus dan rebah ke bumi...
aku ada mereka-mereka yang setiap satu darinya memegang cebisan hati dan jiwa aku
supaya tetap ada dan terus berhidup..

maka laluan yang aku ada cuma terus bertahan untuk berjutaan saat yang akan datang..
walau ditembak walau diparang walau dihancur sekalipun
tetap terus berdiri untuk mereka-mereka ini...
walau nyata aku sudah tiada daya tetap bertegak teguh untuk insan-insan ini...

tolong...
aku tidak pinta untuk difaham..aku tidak minta unutk dikasihi..aku tidak rayu untuk disayangi..
cuma jangan cincang aku lagi..sebab aku telah sangat hancur dan lumat...
banyak mana lagi perlu aku berkecai baru mahu berhenti....

atau aku harus berhenti disini dan hilang dari pandangan
baru semua akan puas dan diam...

~satu penulisan kelakar taken from puteri hodoh~

2010-05-24T23:54:00.004+08:00

monday.10 may

yang menyusahkan orang itu adalah i, yang obses cinta itu adalah i.. bukan u..

lately ni i tersangat bz..macam2 program de..

tdo pun awal..blog pun xupdate,FB pun x online sgt..

hehe..

g makan pun curi2 time..g minum pun same..

stress jugak kengkadang..hehe..

tapi idup mesti diteruskan..

one more thing..

i nk jd professional people...more matured..

sejak g conference asia pacific ari tuh..

i tau i kena do something for my career and i should get 'DR' for my title..

dan jugak..

kalo de org cakap i nk tiru dia, forget it..

die bukan la idola yang baik untuk ditiru malah diikutkan..

i x jugak ckp i baek kan..

i just.. i de idup i..

n i x kco u pun..

sukati lu la nak ckp pe..

muak dah i dengar..

org yang berhati busuk ni berkate..

sampai satu masa nerves2 kat badan ni xleh tahan dah..

bukan xleh tahan dikutuk..

tapi xtahan dah nak tahan gelak dengan gaya orang perasan dan tak reti bahasa ni..

i pun xpernah nak minta belas ihsan sesape..

time i nak bermaafan...

orang2 camni mmg x reti nak puas ati...

i pun dah cakap.. stop everything n jangan kacau i lagi..

tapi org yang begini x pernah faham dan terus membaitkan kate2 yang ntah hape2..

apakah org ni kurang akal atau sebenarnye die tidak memahami bahasa..

oopss.. secara tidak sengaja nya i telah terikut cara penulisan dan bahasa nya..

wawawa.. takutnye...

ntah ape2 ntah..

nanti akan serang i lagi sekali..

apakah org begini tidak paham bahawa,,,

jagalah kehidupan sendiri..

kalau nk cakap i obses dengan cinta, menyusahkan semua org..

biarkan.. sebabnya, yang obses dengan cinta tu adalah i..

yang menyusahkan semua org tu adalah i..

xde kena mengena dengan u atau relate kan nama u..

yang dibenci org tu adalah i, yang dimaki dan dikutuk itu adalah i..

totally bukan u.. i pun x paham nape u x abes2 nak perasaan dengan diri sendiri...

hahahahahahah.. penatlah nerve2 i bergerak bgtau kat diri empunya badan itu bahwa..

sesungguhnye... jangan sibuk2 hidup i lagi..

dah malas nk bertengkar perkara yang bukan2 dan x masuk dek akal..

pada mulanya i buat keputusan nk berdiam diri dan wat muka selamba..

tetapi.. si empunya diri itu seperti itu saje untuk mencucuk2 nerve i dan bergerak..

kalau ikutkan hati ini.. mau saja perang dunia tercetus..

tapi i de akal yang masih boleh berpikir baik dan buruknya..

i de lagi perasaan dan hati untuk mengenangkan mereka2 yang tidak bersalah...

i tau, yang derhaka itulah i, yang rosak binasa itulah adalah i...

so, kenapa mesti manusia itu sibuk2..

adakah die terlalu perasaan atau die sebenarnye jeles dengan kehidupan i yang obses dengan cinta ini, yang menyusahkan atau menyakitkan hati manusia lain ini...

pening dengan orang sebegini..

p/s: gelak seket. heheheheheheh

mode: ntah ape2 ntah...

Hasil tulisan dan nukilan oleh myaamirah at 2:49:00 PM

"i did not write anything... i did not comment anything... i just post it out..coz i found it is funny..write without thinking...post without knowing....thank for having this in your blog...i will remember till end of my life...one bad thing bout this writing is the writer is afraid to put a name of person that she's been talking off..so,let be just reveal the secret...it is me...but it is funny coz they know the truth...no matter what u say,i 'll accept it..saya hati busuk..itu dari dulu diperakui...she muz be missing me so much till she wrote bout me...da nama pun saya perasan..jadi hanya akan fikir yang orang merindui saya sahaja...terima kasih sekali lagi kerana menulis sesuatu yang sangat indah untuk saya"

~me...~

2010-05-24T23:29:00.003+08:00

I'd been told not to write anything...
and i know it's for my own goods...
coz she doesn't want be to be hurt..
she doesn't want me to feel the pain...
she doesn't want me to be more broken...
even i already broke till no more pieces to be break anymore...

i want to be known as someone strong...
someone that full with courage...
someone that very independent...
someone that can live her life by her own...
someone that won't cry no matter how hard the life was...
someone that is very meant....
someone that is heartless...

i always says that i don't need anyone else..
i can live by my own...
i don't care if people hate me..
i don't care if people leave me...
i don't care if people betray me...
i don't care if people label me as a bad girl...
i don't want to be understood...

i always said I'm fine..
I'm okay..
don't have to worry...
I'm not crying...

for me...
don't have to say a words..
don't have to try hard to make people recognize you...
don't have to be someone else just to be fit in...
don't have to know everything just to be like...

but ya...
life is like that...
this is life...
that's the way people live their life....

~forgive & forget~

2010-05-08T15:03:00.003+08:00

memaafkan dan melupakan...
benarkah seseorang itu benar-benar sudah memaafkan bila
dihati di benak fikir perkara yang lalu
masih tidak dapat dilupakan....

itu adalah pandangan peribadi masing-masing...
bagi aku sendiri..
aku tidak mungkin benar-benar memaafkan seseorang
selagi aku masih tidak lupa sakit yang aku rasa akibat perlakuannya..

i may forget what others had said or done to me..
but i will never forget what people had made me feel especially
the painful

~silap sendiri kehilangan sesuatu~

2010-04-27T19:06:00.000+08:00

ada manusia yang menyedari bahawa dia sebenarnya menyayangi seseorang itu hanya bila telah kehilangannya....
ada manusia yang menyedari bahawa dia rindukan kasih seseorang itu hanya bila telah lama tidak berjumpa dan tiba-tiba diberi pelukan hangat...
lumrah kehidupan manusia yang tidak reti menghargai sesuatu bila di depan mata...
dibuang,ditolak tepi di hancurkan hati apabila berjumpa sesuatu yang baru...
lahiriah manusia yang mula merasa kekosongan bila hidup menjadi semakin rompong dan bolong...

membaca entry seseorang yang dahulu ku kenal rapat..
seseorang yang dahulu antara yang aku sangat kasihi...
seseorang yang dahulu sangat-sangat aku sayangi...
kerana di masa dahulu kau merasakan dia adalah antara manusia ynag meniup semangat kehidupan kepada aku..

tetapi kini dia antara manusia yang telah mematikan segala urat saraf dibibir senyum aku
bila terlihat wajahnya mahupun ahli keluarganya...
ya...aku akui kerana aku seorang yang sukar memaafkan...
aku tidak mahu menjadi si penghipokrit yang hany abibir katakan maaf tetapi hati dan otak tidak pernah mahu melupakan...

aku membaca penulisannya tentang kesedarannya bahawa dia sebenarnya amat merindui
seseorang yang mana seseorang itu juga adalah yang sangat aku kenal dan kasih..
dia baru tersedar yang dia sememangnya sangat terasa kehilangan...

entah kenapa..membaca penulisan itu tidak melahirkan walau sedikit rasa kasihan di hati aku..
entah kenapa ia melahirkan satu perasaan jahat di hati aku sehingga aku seperti mahu berkata
"padan muka kau"..
mungkin kerana rasa sedih,rasa dikhianati dan rasa ditipu iotu masih tidak hilang di hati aku...
kalau sahaja dahulu engkau tidak berubah sedemikian..
pasti kini engkau tidak akna pernah merasa kehilangan itu...
salah engkau sendiri kerana terlalu obses dengan percintaan
sehinggat tanpa sedar sanggup melukakan hati manusia lain yang selama ini sangat mengasihani engkau...

maaf buat busu yang ingin Ya melupakan dan memaafkan...
tapi itu sangat tidak boleh dilakukan buat masa ini...
jangankn maaf..
melihatnya sahaja sebenarnya hati tidak mahu...
sakit diperlaku begitu masih tidak hilang...

~mr.future???~

2010-04-26T22:57:00.002+08:00

ello,mr.future....
it's a crazy things to write to someone that we didn't know..
write to you the person that me myself do not know who you are..
or where you be or what you are doing...

is there any possibility that we know each other???
or maybe we had met before but we did not know the future????
or maybe you are just around me but i haven't met you yet???

shall i wait another minutes???
or i shall just going out and try to find you...
well....i am not so conservative so it's not a big deal for me..(is it??)

no matter where you are..
one things for sure is....
we live at same earth...
breathing the same air...
seeing the same sky...

so...
i'm not in a rush...
i'm just tired of the bad heart breaking episode...
i'm just sick of the stupid dashed-hope game...

we take our time to be alone..
to met someone else...
but when the God says that is the right times...
i know we will meet each other...

**tiada apa2 yang spesifik

tentang entry ini..

cuma terasa ingin menulis

bila di otak terfikir seseorang..

tapi seseorang itu mungkin bkn en.masa depan..hihi

~kosong,blur,blank,kecuali..~

2010-04-26T22:37:00.003+08:00

terlalu banyak hal yang terisi di ruang fikir...

terlalu banyak perkara yang tercetus di ruang minda...

seperti punya begitu banyak cerita yang ingin ditulis...

tapi semua jadi kosong..

semua jadi kabur...

semua jadi tidak menentu...

hilang segala dibenak fikir...

bila sahaja yang muncul itu engkau...

segala isi penceritaan lenyap...

segala ditaip dipadam semula..

hilang segala kata yang ingin diluah..

hati otak dipenuhi engkau...

akhirnya yang tertulis juga

entah perkara apa-apa yang juga engkau...

~patah hati atau hati patah???~

2010-04-06T14:21:00.004+08:00

patah hati atau hati patah..

bahasa mudahnya kecewa...

masing-masing punya kisah sedih kecewa menyayat hati...

yang sentiasa dirasakan kisah sendiri lebih sayu dari yang lain...

kisah putus cinta ditinggal kekasih kerana sang kasih pnya pacar baru...

atau kerana sang pencinta ditangkap berdua-duan bersama si perempuan yang

difikir sangat buruk lakunya dari empunya diri yang di tinggal...

atau kecewa pilu akibat cinta atau kasih dihalang oleh keluarga...

itu sememangnya kisah-kisah tipikal yang

sering dicanang-canang oleh insan yang terputus kasih..

konon-konon diri sudah sanagt setia..

sudah sangat baik layanan diberi..

tapi tetap juga ditinggal..

maka kemudian sibuk bertanya0tanya kepada tuhan

"mengapa aku yang terima nasib sendiri?'

"mengapa dia tidak nampak baiknya aku"

"apa yang bagusnya si perampas itu dibandingkan aku?"

"kenapa tuhan selalu menguji aku"

"apa tuhan merasakan kasih cinrta itu tidak layak untuk aku?"

huh..

tolong la..

henti-hentikanlah melodramatik seperti itu...

benci lagi menyampah serta memualkan...

kenapa tidak dilihat yang positifnya..

kalau tertangkap si kekasih dengan yang lain...

terang-terangan diri tidak lagi diperlu..

maka tidak perlu lagi bertanya-tanya sendirian mengapa si dia seolah berubah..

sudah jelas nyata diri memang tidak di mahu lagi...

sudah jelas itu bukan sang jodoh yang baik..

cari sahaja yang lain..

kalau si kekasih menyatakan terus hasrat hati mahu berpisah

alasan telah berjumpa yang lagi baik...

biarkan sahaja..

usah ditanya apa baiknya si dia itu dari kamu...

kerana nanti sendiri yang lebih sengsara...

lagipun sudah jelas setiap jawapannya nanti akan disangkal kamu...

maka,terima sahaja..carti yang lainj..

usah dirayu gombal lagi..

biarkan sang kasih itu bahagia bersama yang baru..

kamu juga tidak perlu runsing untuk berfikir-fikir

tentang setianya dia....

tapi untuk kes yang hati patah atau patah hati

kerana tidak diketahui status diri dalam hati si kekasih..

yang masih tercari-cari dimana letaknya diri sendiri..

yang masih terpinga-pinga mencari diri di dalam sang kasih...

yang minta diputusi tetapi tidak mahu diputus..

yang minta disayangi tetapi tidak juga disayang..

yang masih mencari kasih dalam hati si kasih...

yang mahu didengar fahami tetapi tidak juga dimengerti..

hal ini tidak dapat ditolong

melain sendiri mengambil kata nekad mahu tunggu atau mahu pergi..

semua hanya terletak pada diri sendiri..

kerana lagi lama dibiar..

empunya badan juga hati dan jiwa yang merana sengsara..

jika menani mendapat jawab yang indah...

alangkah bahagia..

namun jika menunggu jawabnya pahit..

maka akan jadi lebih duka lara...

oleh itu...

untuk hal yang tidak pasti hubungannya...

fikirkan sedalamnya mahu diri sendiri...

berani berkeputusan dan ambil yang terbaik buat diri sendiri..

jadi..

untuk manusia-manusia yang sememang tahu diri

memang tidak diperlu lagi..

jangan menjadi si denial yang tidak dapat menerima kenyataan..

bangun bangkit cari sahaja yang lebih banyak warna cerianya..